среда, 8 июня 2011 г.

Пиво

Я ненавижу пиво. Ненавижу этот терпко-кислый запах. Ненавижу мужиков, которые, как ни зайду я в ближайший магазинчик за хлебом, покупают огромные двухлитровые бутыли, совершенно не думая, как их пристрастие огорчает их жён и детей. Я ненавижу пьяных.

Будь моя воля, я издала бы закон, чтобы всем алкоголикам, а также их детям (дабы предусмотреть наследственность), включая новорожденных малышей, вшивали бы под кожу специальный чип. Куда-нибудь поглубже, чтобы его нельзя было извлечь. Чтобы он был вроде как невидимая метка, которую ставят на руку при посещении ночного клуба. Ну, или как в фильме «Особое мнение», где во всех общественных местах и учреждениях людей идентифицировали по радужной оболочке глаза.

Пришёл человек в магазин, пробивает на кассе алкоголь, а на него — хоп! — специальным прибором посветили, и если есть метка, то отказали в покупке, а нету — так пожалуйста. Ну, и в ресторанах то же самое — всех проверяли бы на входе и, если что, запрещали заказывать выпивку.

Кроме того, надо было бы ещё кое-что сделать.
Цены на алкоголь подняли бы раз в 10. За кражу присуждали бы серьёзное наказание — лет 15 специальной тюрьмы. Если бы алкоголь покупал человек, которому это разрешено, а потом передавал человеку с меткой или они пили бы вместе — точно так же наказывали бы обоих. Были бы созданы особые бригады милиционеров, которые бы проверяли людей, выпивающих на улице. Алкоголиков бы по их желанию лечили, но запрета на выпивку это всё равно бы не снимало. А те, кто не желал лечиться — неизбежно бы вымерли.

В общем, всё контролировалось бы очень строго.
И тогда алкоголизма бы вообще не стало.

В среду 27 июня был дождь, и я достала с антресолей ракетки для бадминтона — деревянные немецкие, сейчас такие уже не продают. Несколько лет назад я привезла их с дачи, где они валялись на чердаке. Они, кажется, примерно мои ровесницы, если не старше. Но играли ими мало, и они совсем как новые.
В четверг вечером мы с Т. пошли играть на площадку за домом. Земля была ещё немного влажной, и, бегая за воланчиком, я испачкала кроссовки… Около часа, пока я не выдохлась, мы азартно играли и поставили свой рекорд — перебросили воланчик друг другу 31 раз.
У меня получалось играть лучше, чем я думала, и мне очень понравилось. На следующий день у меня сильно разнылись ленивые мышцы бёдер и правое плечо, поэтому мы сделали перерыв в игре.
Через несколько дней мы продолжили и поставили новый рекорд — 38. Старый воланчик сломался, теперь мы играем мячиком, и поэтому рекорд пока не побит.

Поток сознания

Бывают такие ненавистные моменты, когда я ложусь поздно — часа в 3–4, а вставать приходится рано — часов в 7–8. И вот когда я мало сплю, меня накрывает странное состояние. Мне удаётся отследить поток сознания, заметить, как текут мысли в моей голове, на что обычно люди обращают внимание крайне редко. Все мысли кажутся мне очень важными, и я пытаюсь записывать подряд всё, что приходит мне в голову. Но, во-первых, абсолютно всё я записать не успеваю, а во-вторых, когда перечитываю, понимаю, что получается бред.

Когда я в университете изучала зарубежную литературу 20 века, пришлось, разумеется, познакомиться и с литературой «потока сознания». Джойса, Сартра и Пруста я не осилила, как ни старалась, — продираться сквозь вязкую муть бесконечных нагромождений слов, какой мне тогда показались эти тексты, было слишком тяжело. Мне понравился лишь роман Фолкнера «Шум и ярость». Его поток сознания мне читать было интересно — не знаю, почему. Возможно, небольшое значение имел тот факт, что Кирилл Пирогов, по которому я в то время вздыхала, ещё в театральном училище в постановке этого романа сыграл Квентина. :-)

В общем, пытаясь фиксировать все свои соображения, я пришла к выводу, что в целом это интересный метод и пользоваться им нужно, но фильтровать мысли всё-таки необходимо. А чувство это само по себе очень необычное — кажется, будто от недосыпа в какой-то момент открывается второе дыхание, мозг словно распахивается для всех ощущений, и они становятся глубже и полнее. Возникает впечатление, как будто ты видишь и чувствуешь всё одновременно. Спать в эти моменты всё-таки продолжает хотеться, так что читать, смотреть кино и вообще воспринимать любую внешнюю информацию не получается, зато внутреннее зрение полностью обращено на собственные мысли и ощущения, обостряется внимание к себе. И поэтому это хорошее чувство.

Только что навеяно Winamp’ом

Вечно я пытаюсь заигрывать с пограничными явлениями психики.

I’m going slightly mad…
Если Фредди Меркьюри написал такую песню и Queen сняли на неё такой клип, значит, он чувствовал нечто подобное, не мог не чувствовать.
Но в целом с головой, похоже, у него всё-таки всё было нормально.

В юности я находила в безумии какую-то своеобразную романтику…

Когда я прочитала книгу о Нижинском, я была испугана тем, что с ним произошло (шизофрения), мне страшно было даже через книгу прикоснуться к этому, и в то же время внутри сидело какое-то жгучее любопытство — узнать, как это бывает.
Что ж, через семь лет я это узнала в подробностях (не на собственном опыте, к счастью). Разумеется, ничего хорошего. И как я могла быть такой дурой.

Но песня классная.

Девушка-Алиса

P. S. Ах, да. Женщину потом нарекли… Алиса.
Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь — сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова прийти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У неё есть Чеширский Кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие её безумным чаепитием, и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поёт свою песню, все кругом плачут…




Как сказала Ksusa Barbich, это самый интересный тест из всех, что мне попадались. В целом я согласна с тем, что я — Алиса.

Я милая, правда, не девчушка, а девушка-ребёнок, и не смешная, а серьёзная (внешне по крайней мере). Жизнь для меня не сказка, а скорее квест, который нужно пройти по возможности без потерь. Невероятных и ненормальных людей и абсурдных поступков в моей жизни даже слишком много. А вот смешить я никого не умею, разве что кто-то свысока усмехнётся над моими странностями. Я готова помочь своим близким всегда, это правда, потому что к друзьям отношусь очень, очень серьёзно, — вероятно, потому, что у меня их, в общем-то, нет. Если человек почему-либо дорог для меня, я готова помочь ему всем, чем могу. А Чеширский Кот, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик и грустный Рыцарь — у меня один и тот же человек, мой Т.

Маяковский

Мои вчера и сегодня — дни песни «Маяк».

Мне хочется танцевать под эту переливчатую музыку, раскачиваться под её ритм, как цветок двигается, послушный ветру. Это песня для любви. Мне жаль, что я не вслушалась в неё до концерта, мне хотелось бы танцевать там, среди людей; и я танцую сейчас по комнате, и подпеваю, и зажмуриваюсь от красоты.
Такое пронзительное чувство прорывается в этом стихе, что мне страшно. Сколько страдания, боли и горечи — и как они могут превратиться в изумительнейшее стихотворение. Как заклинание, почти речитативом Васильев выпевает его.

«Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем!..»

Я не любила Маяковского в школе, что неудивительно. И в институте мне тоже никто не раскрыл прелесть его стихов.
Однако мой самый лучший учитель говорил мне ещё на первом курсе, что у Маяковского есть замечательная, по его словам, поэма «Война и мир», с которой почему-то мало кто из филологов знаком… Я тогда запомнила это, но так пока и не прочитала её.
И ещё я однажды увидела в газете интервью одной девочки-поэтессы, которая с юности пишет стихи, и очень хорошие. (А потом получилось так, что мы с ней через Виталика Науменко познакомились и лично.) И этот 17-летний ребёнок в интервью говорил, что самый любимый её поэт — Маяковский, и этому почему-то все удивляются. Вот и я тоже недоверчиво хмыкнула тогда.
Как сложно, что каждый дорастает до понимания в своё время.

Неудивительно, что сейчас я так восхищена. Вчера утром я шла на работу и думала, что у меня сейчас настроение для поэзии, душа просит рифмованных строчек. И я шла, вспоминала обрывки стихов, заученных когда-то, казалось, накрепко… А когда-то ведь я в транспорте (зима, руки стынут — книгу не почитаешь, стёкла обледеневшие — в окно не поглазеешь) коротала время тем, что читала про себя или шёпотом стихи, все, которые знала. Стихи Виталика Науменко, Ольги Баженовой (моей подруги), вот и Лены Шерстобоевой, влюблённой в Маяковского, тоже…
А сейчас всё забыла.

Всегда думала, что я не люблю стихи.
Нет, я очень люблю.
Я просто не могу взять книгу (как поэтически принято говорить, «томик») стихов и читать подряд. Мне надо, чтобы стихотворение обязательно было в моё настроение, в моё состояние сейчас. Все самые любимые мои стихи я нашла случайно.

И теперь, после этой волшебной песни, я обязательно сниму с полки красный двухтомник и перечитаю. И найду ещё что-нибудь близкое для себя.

Детские мечты

Читаю с начала дневник Marinesk’и. Почти год назад она написала, что в Москве сейчас новое поветрие: вспоминать свои детские мечты и их осуществлять. Вот и по НТВ сегодня утром показывают Юлию Савичеву, которая мечтала в детстве стать водителем трамвая, и теперь садится за руль этого «филиала железной дороги».

А моё самое первое профессиональное мечтание в детстве было… стать регулировщицей.
Когда мне было года 3–4, мы жили в доме рядом с довольно оживлённым перекрёстком, и я часто видела мужчин — и однажды девушку! — в форме и фуражке, размахивающих полосатой палочкой и «указывающих», куда машинам ехать. Ну, и картинки из любимой книжки про дядю Стёпу повлияли, наверное. :-)
И мне хотелось вырасти и стоять в красивой форме на перекрёстке, свистеть в свисток, и чтобы все машины меня слушались

Вот только как я могу реализовать эту мечту — сейчас регулировщиков и нету уже, кажется. Только инспекторы ДПС, а это совсем-совсем не то.

Русский язык ещё жив?..

Почитала я сегодня разные дневники — не только закладки, но и некоторых ПЧ моих закладок.
Вспомнился шедевральный Катечкинский «рвотный текст», состряпанный из слов, которые не любят Катечкинские ПЧ (она где-то у себя задавала такой вопрос).

Приготовьте бумажные пакеты.

Ненавижу. Как говорил Остап Бендер, таких надо «морально убивать на месте».

Ещё вот лично мной часто встречаемые варианты: «Тащиться, фигеть, балдеть, переться с чего-либо».
Товарищи! Для таких случаев есть предлог «от»! Именно он указывает на причину/основание чего-либо, а предлог «с» служить для этого не может!
Я уже молчу про то, что перед написанием поста хоть бы в «Ворде» орфографию/грамматику проверили. Фиг уж с ними, с запятыми всякими…

Почему, ну почему люди не хотят говорить грамотно?..
Не постигаю.

Сон сегодня приснился.
Во сне меня звали Феодора. Я выглядела, как топ-модель — то есть была высокой и худой (на самом деле мой рост 164 и я стройная, но до модели мне далеко), и волосы у меня были чуть-чуть светлее и абсолютно прямые (на самом деле они тёмно-каштановые и чуточку вьющиеся). Я ходила по магазинам в компании девушек-моделей и купила себе тонкие велюровые сапожки чёрного цвета, на высоком каблуке, высотой почти до колена и со стразами по краю. Они были безумно красивые, изящные, очень мне шли и стройнили ноги.
Потом начался натуральный боевик.
Какая-то параллельная жизнь. Люблю такие сны. И не в первый раз уже мне снится, что я — не я, а кто-то другой.
Надо купить такие сапожки. Неспроста всё это. :-)