Я ненавижу пиво. Ненавижу этот терпко-кислый запах. Ненавижу мужиков, которые, как ни зайду я в ближайший магазинчик за хлебом, покупают огромные двухлитровые бутыли, совершенно не думая, как их пристрастие огорчает их жён и детей. Я ненавижу пьяных.
Будь моя воля, я издала бы закон, чтобы всем алкоголикам, а также их детям (дабы предусмотреть наследственность), включая новорожденных малышей, вшивали бы под кожу специальный чип. Куда-нибудь поглубже, чтобы его нельзя было извлечь. Чтобы он был вроде как невидимая метка, которую ставят на руку при посещении ночного клуба. Ну, или как в фильме «Особое мнение», где во всех общественных местах и учреждениях людей идентифицировали по радужной оболочке глаза.
Пришёл человек в магазин, пробивает на кассе алкоголь, а на него — хоп! — специальным прибором посветили, и если есть метка, то отказали в покупке, а нету — так пожалуйста. Ну, и в ресторанах то же самое — всех проверяли бы на входе и, если что, запрещали заказывать выпивку.
Кроме того, надо было бы ещё кое-что сделать.
Цены на алкоголь подняли бы раз в 10. За кражу присуждали бы серьёзное наказание — лет 15 специальной тюрьмы. Если бы алкоголь покупал человек, которому это разрешено, а потом передавал человеку с меткой или они пили бы вместе — точно так же наказывали бы обоих. Были бы созданы особые бригады милиционеров, которые бы проверяли людей, выпивающих на улице. Алкоголиков бы по их желанию лечили, но запрета на выпивку это всё равно бы не снимало. А те, кто не желал лечиться — неизбежно бы вымерли.
В общем, всё контролировалось бы очень строго.
И тогда алкоголизма бы вообще не стало.
В среду 27 июня был дождь, и я достала с антресолей ракетки для бадминтона — деревянные немецкие, сейчас такие уже не продают. Несколько лет назад я привезла их с дачи, где они валялись на чердаке. Они, кажется, примерно мои ровесницы, если не старше. Но играли ими мало, и они совсем как новые.
В четверг вечером мы с Т. пошли играть на площадку за домом. Земля была ещё немного влажной, и, бегая за воланчиком, я испачкала кроссовки… Около часа, пока я не выдохлась, мы азартно играли и поставили свой рекорд — перебросили воланчик друг другу 31 раз.
У меня получалось играть лучше, чем я думала, и мне очень понравилось. На следующий день у меня сильно разнылись ленивые мышцы бёдер и правое плечо, поэтому мы сделали перерыв в игре.
Через несколько дней мы продолжили и поставили новый рекорд — 38. Старый воланчик сломался, теперь мы играем мячиком, и поэтому рекорд пока не побит.
среда, 8 июня 2011 г.
Поток сознания
Бывают такие ненавистные моменты, когда я ложусь поздно — часа в 3–4, а вставать приходится рано — часов в 7–8. И вот когда я мало сплю, меня накрывает странное состояние. Мне удаётся отследить поток сознания, заметить, как текут мысли в моей голове, на что обычно люди обращают внимание крайне редко. Все мысли кажутся мне очень важными, и я пытаюсь записывать подряд всё, что приходит мне в голову. Но, во-первых, абсолютно всё я записать не успеваю, а во-вторых, когда перечитываю, понимаю, что получается бред.
Когда я в университете изучала зарубежную литературу 20 века, пришлось, разумеется, познакомиться и с литературой «потока сознания». Джойса, Сартра и Пруста я не осилила, как ни старалась, — продираться сквозь вязкую муть бесконечных нагромождений слов, какой мне тогда показались эти тексты, было слишком тяжело. Мне понравился лишь роман Фолкнера «Шум и ярость». Его поток сознания мне читать было интересно — не знаю, почему. Возможно, небольшое значение имел тот факт, что Кирилл Пирогов, по которому я в то время вздыхала, ещё в театральном училище в постановке этого романа сыграл Квентина. :-)
В общем, пытаясь фиксировать все свои соображения, я пришла к выводу, что в целом это интересный метод и пользоваться им нужно, но фильтровать мысли всё-таки необходимо. А чувство это само по себе очень необычное — кажется, будто от недосыпа в какой-то момент открывается второе дыхание, мозг словно распахивается для всех ощущений, и они становятся глубже и полнее. Возникает впечатление, как будто ты видишь и чувствуешь всё одновременно. Спать в эти моменты всё-таки продолжает хотеться, так что читать, смотреть кино и вообще воспринимать любую внешнюю информацию не получается, зато внутреннее зрение полностью обращено на собственные мысли и ощущения, обостряется внимание к себе. И поэтому это хорошее чувство.
Когда я в университете изучала зарубежную литературу 20 века, пришлось, разумеется, познакомиться и с литературой «потока сознания». Джойса, Сартра и Пруста я не осилила, как ни старалась, — продираться сквозь вязкую муть бесконечных нагромождений слов, какой мне тогда показались эти тексты, было слишком тяжело. Мне понравился лишь роман Фолкнера «Шум и ярость». Его поток сознания мне читать было интересно — не знаю, почему. Возможно, небольшое значение имел тот факт, что Кирилл Пирогов, по которому я в то время вздыхала, ещё в театральном училище в постановке этого романа сыграл Квентина. :-)
В общем, пытаясь фиксировать все свои соображения, я пришла к выводу, что в целом это интересный метод и пользоваться им нужно, но фильтровать мысли всё-таки необходимо. А чувство это само по себе очень необычное — кажется, будто от недосыпа в какой-то момент открывается второе дыхание, мозг словно распахивается для всех ощущений, и они становятся глубже и полнее. Возникает впечатление, как будто ты видишь и чувствуешь всё одновременно. Спать в эти моменты всё-таки продолжает хотеться, так что читать, смотреть кино и вообще воспринимать любую внешнюю информацию не получается, зато внутреннее зрение полностью обращено на собственные мысли и ощущения, обостряется внимание к себе. И поэтому это хорошее чувство.
Только что навеяно Winamp’ом
Вечно я пытаюсь заигрывать с пограничными явлениями психики.
I’m going slightly mad…
Если Фредди Меркьюри написал такую песню и Queen сняли на неё такой клип, значит, он чувствовал нечто подобное, не мог не чувствовать.
Но в целом с головой, похоже, у него всё-таки всё было нормально.
В юности я находила в безумии какую-то своеобразную романтику…
Когда я прочитала книгу о Нижинском, я была испугана тем, что с ним произошло (шизофрения), мне страшно было даже через книгу прикоснуться к этому, и в то же время внутри сидело какое-то жгучее любопытство — узнать, как это бывает.
Что ж, через семь лет я это узнала в подробностях (не на собственном опыте, к счастью). Разумеется, ничего хорошего. И как я могла быть такой дурой.
Но песня классная.
I’m going slightly mad…
Если Фредди Меркьюри написал такую песню и Queen сняли на неё такой клип, значит, он чувствовал нечто подобное, не мог не чувствовать.
Но в целом с головой, похоже, у него всё-таки всё было нормально.
В юности я находила в безумии какую-то своеобразную романтику…
Когда я прочитала книгу о Нижинском, я была испугана тем, что с ним произошло (шизофрения), мне страшно было даже через книгу прикоснуться к этому, и в то же время внутри сидело какое-то жгучее любопытство — узнать, как это бывает.
Что ж, через семь лет я это узнала в подробностях (не на собственном опыте, к счастью). Разумеется, ничего хорошего. И как я могла быть такой дурой.
Но песня классная.
Девушка-Алиса
P. S. Ах, да. Женщину потом нарекли… Алиса.
Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь — сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова прийти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У неё есть Чеширский Кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие её безумным чаепитием, и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поёт свою песню, все кругом плачут…
Как сказала Ksusa Barbich, это самый интересный тест из всех, что мне попадались. В целом я согласна с тем, что я — Алиса.
Я милая, правда, не девчушка, а девушка-ребёнок, и не смешная, а серьёзная (внешне по крайней мере). Жизнь для меня не сказка, а скорее квест, который нужно пройти по возможности без потерь. Невероятных и ненормальных людей и абсурдных поступков в моей жизни даже слишком много. А вот смешить я никого не умею, разве что кто-то свысока усмехнётся над моими странностями. Я готова помочь своим близким всегда, это правда, потому что к друзьям отношусь очень, очень серьёзно, — вероятно, потому, что у меня их, в общем-то, нет. Если человек почему-либо дорог для меня, я готова помочь ему всем, чем могу. А Чеширский Кот, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик и грустный Рыцарь — у меня один и тот же человек, мой Т.
Да, та самая, из страны Чудес, из Зазеркалья. Смешная, милая, сумасбродная девчушка, для которой жизнь — сказка, загадка, которую необходимо разгадать. Она обладает способностью притягивать к себе самых невероятных персонажей, совершенно ненормальных, совершать абсурдные поступки и смешить людей. Но она же всегда готова прийти на помощь, посочувствовать, она необыкновенно добра и отзывчива. У неё есть Чеширский Кот, который оставляет ей свою улыбку, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик, развлекающие её безумным чаепитием, и, конечно же, грустный Рыцарь. Когда он поёт свою песню, все кругом плачут…
Как сказала Ksusa Barbich, это самый интересный тест из всех, что мне попадались. В целом я согласна с тем, что я — Алиса.
Я милая, правда, не девчушка, а девушка-ребёнок, и не смешная, а серьёзная (внешне по крайней мере). Жизнь для меня не сказка, а скорее квест, который нужно пройти по возможности без потерь. Невероятных и ненормальных людей и абсурдных поступков в моей жизни даже слишком много. А вот смешить я никого не умею, разве что кто-то свысока усмехнётся над моими странностями. Я готова помочь своим близким всегда, это правда, потому что к друзьям отношусь очень, очень серьёзно, — вероятно, потому, что у меня их, в общем-то, нет. Если человек почему-либо дорог для меня, я готова помочь ему всем, чем могу. А Чеширский Кот, психопаты Мартовский Заяц и Болванщик и грустный Рыцарь — у меня один и тот же человек, мой Т.
Маяковский
Мои вчера и сегодня — дни песни «Маяк».
Мне хочется танцевать под эту переливчатую музыку, раскачиваться под её ритм, как цветок двигается, послушный ветру. Это песня для любви. Мне жаль, что я не вслушалась в неё до концерта, мне хотелось бы танцевать там, среди людей; и я танцую сейчас по комнате, и подпеваю, и зажмуриваюсь от красоты.
Такое пронзительное чувство прорывается в этом стихе, что мне страшно. Сколько страдания, боли и горечи — и как они могут превратиться в изумительнейшее стихотворение. Как заклинание, почти речитативом Васильев выпевает его.
«Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем!..»
Я не любила Маяковского в школе, что неудивительно. И в институте мне тоже никто не раскрыл прелесть его стихов.
Однако мой самый лучший учитель говорил мне ещё на первом курсе, что у Маяковского есть замечательная, по его словам, поэма «Война и мир», с которой почему-то мало кто из филологов знаком… Я тогда запомнила это, но так пока и не прочитала её.
И ещё я однажды увидела в газете интервью одной девочки-поэтессы, которая с юности пишет стихи, и очень хорошие. (А потом получилось так, что мы с ней через Виталика Науменко познакомились и лично.) И этот 17-летний ребёнок в интервью говорил, что самый любимый её поэт — Маяковский, и этому почему-то все удивляются. Вот и я тоже недоверчиво хмыкнула тогда.
Как сложно, что каждый дорастает до понимания в своё время.
Неудивительно, что сейчас я так восхищена. Вчера утром я шла на работу и думала, что у меня сейчас настроение для поэзии, душа просит рифмованных строчек. И я шла, вспоминала обрывки стихов, заученных когда-то, казалось, накрепко… А когда-то ведь я в транспорте (зима, руки стынут — книгу не почитаешь, стёкла обледеневшие — в окно не поглазеешь) коротала время тем, что читала про себя или шёпотом стихи, все, которые знала. Стихи Виталика Науменко, Ольги Баженовой (моей подруги), вот и Лены Шерстобоевой, влюблённой в Маяковского, тоже…
А сейчас всё забыла.
Всегда думала, что я не люблю стихи.
Нет, я очень люблю.
Я просто не могу взять книгу (как поэтически принято говорить, «томик») стихов и читать подряд. Мне надо, чтобы стихотворение обязательно было в моё настроение, в моё состояние сейчас. Все самые любимые мои стихи я нашла случайно.
И теперь, после этой волшебной песни, я обязательно сниму с полки красный двухтомник и перечитаю. И найду ещё что-нибудь близкое для себя.
Мне хочется танцевать под эту переливчатую музыку, раскачиваться под её ритм, как цветок двигается, послушный ветру. Это песня для любви. Мне жаль, что я не вслушалась в неё до концерта, мне хотелось бы танцевать там, среди людей; и я танцую сейчас по комнате, и подпеваю, и зажмуриваюсь от красоты.
Такое пронзительное чувство прорывается в этом стихе, что мне страшно. Сколько страдания, боли и горечи — и как они могут превратиться в изумительнейшее стихотворение. Как заклинание, почти речитативом Васильев выпевает его.
«Кроме любви твоей, мне нету солнца,
А я и не знаю, где ты и с кем!..»
Я не любила Маяковского в школе, что неудивительно. И в институте мне тоже никто не раскрыл прелесть его стихов.
Однако мой самый лучший учитель говорил мне ещё на первом курсе, что у Маяковского есть замечательная, по его словам, поэма «Война и мир», с которой почему-то мало кто из филологов знаком… Я тогда запомнила это, но так пока и не прочитала её.
И ещё я однажды увидела в газете интервью одной девочки-поэтессы, которая с юности пишет стихи, и очень хорошие. (А потом получилось так, что мы с ней через Виталика Науменко познакомились и лично.) И этот 17-летний ребёнок в интервью говорил, что самый любимый её поэт — Маяковский, и этому почему-то все удивляются. Вот и я тоже недоверчиво хмыкнула тогда.
Как сложно, что каждый дорастает до понимания в своё время.
Неудивительно, что сейчас я так восхищена. Вчера утром я шла на работу и думала, что у меня сейчас настроение для поэзии, душа просит рифмованных строчек. И я шла, вспоминала обрывки стихов, заученных когда-то, казалось, накрепко… А когда-то ведь я в транспорте (зима, руки стынут — книгу не почитаешь, стёкла обледеневшие — в окно не поглазеешь) коротала время тем, что читала про себя или шёпотом стихи, все, которые знала. Стихи Виталика Науменко, Ольги Баженовой (моей подруги), вот и Лены Шерстобоевой, влюблённой в Маяковского, тоже…
А сейчас всё забыла.
Всегда думала, что я не люблю стихи.
Нет, я очень люблю.
Я просто не могу взять книгу (как поэтически принято говорить, «томик») стихов и читать подряд. Мне надо, чтобы стихотворение обязательно было в моё настроение, в моё состояние сейчас. Все самые любимые мои стихи я нашла случайно.
И теперь, после этой волшебной песни, я обязательно сниму с полки красный двухтомник и перечитаю. И найду ещё что-нибудь близкое для себя.
Детские мечты
Читаю с начала дневник Marinesk’и. Почти год назад она написала, что в Москве сейчас новое поветрие: вспоминать свои детские мечты и их осуществлять. Вот и по НТВ сегодня утром показывают Юлию Савичеву, которая мечтала в детстве стать водителем трамвая, и теперь садится за руль этого «филиала железной дороги».
А моё самое первое профессиональное мечтание в детстве было… стать регулировщицей.
Когда мне было года 3–4, мы жили в доме рядом с довольно оживлённым перекрёстком, и я часто видела мужчин — и однажды девушку! — в форме и фуражке, размахивающих полосатой палочкой и «указывающих», куда машинам ехать. Ну, и картинки из любимой книжки про дядю Стёпу повлияли, наверное. :-)
И мне хотелось вырасти и стоять в красивой форме на перекрёстке, свистеть в свисток, и чтобы все машины меня слушались
Вот только как я могу реализовать эту мечту — сейчас регулировщиков и нету уже, кажется. Только инспекторы ДПС, а это совсем-совсем не то.
А моё самое первое профессиональное мечтание в детстве было… стать регулировщицей.
Когда мне было года 3–4, мы жили в доме рядом с довольно оживлённым перекрёстком, и я часто видела мужчин — и однажды девушку! — в форме и фуражке, размахивающих полосатой палочкой и «указывающих», куда машинам ехать. Ну, и картинки из любимой книжки про дядю Стёпу повлияли, наверное. :-)
И мне хотелось вырасти и стоять в красивой форме на перекрёстке, свистеть в свисток, и чтобы все машины меня слушались
Вот только как я могу реализовать эту мечту — сейчас регулировщиков и нету уже, кажется. Только инспекторы ДПС, а это совсем-совсем не то.
Русский язык ещё жив?..
Почитала я сегодня разные дневники — не только закладки, но и некоторых ПЧ моих закладок.
Вспомнился шедевральный Катечкинский «рвотный текст», состряпанный из слов, которые не любят Катечкинские ПЧ (она где-то у себя задавала такой вопрос).
Приготовьте бумажные пакеты.
Ненавижу. Как говорил Остап Бендер, таких надо «морально убивать на месте».
Ещё вот лично мной часто встречаемые варианты: «Тащиться, фигеть, балдеть, переться с чего-либо».
Товарищи! Для таких случаев есть предлог «от»! Именно он указывает на причину/основание чего-либо, а предлог «с» служить для этого не может!
Я уже молчу про то, что перед написанием поста хоть бы в «Ворде» орфографию/грамматику проверили. Фиг уж с ними, с запятыми всякими…
Почему, ну почему люди не хотят говорить грамотно?..
Не постигаю.
Сон сегодня приснился.
Во сне меня звали Феодора. Я выглядела, как топ-модель — то есть была высокой и худой (на самом деле мой рост 164 и я стройная, но до модели мне далеко), и волосы у меня были чуть-чуть светлее и абсолютно прямые (на самом деле они тёмно-каштановые и чуточку вьющиеся). Я ходила по магазинам в компании девушек-моделей и купила себе тонкие велюровые сапожки чёрного цвета, на высоком каблуке, высотой почти до колена и со стразами по краю. Они были безумно красивые, изящные, очень мне шли и стройнили ноги.
Потом начался натуральный боевик.
Какая-то параллельная жизнь. Люблю такие сны. И не в первый раз уже мне снится, что я — не я, а кто-то другой.
Надо купить такие сапожки. Неспроста всё это. :-)
Вспомнился шедевральный Катечкинский «рвотный текст», состряпанный из слов, которые не любят Катечкинские ПЧ (она где-то у себя задавала такой вопрос).
Приготовьте бумажные пакеты.
Ненавижу. Как говорил Остап Бендер, таких надо «морально убивать на месте».
Ещё вот лично мной часто встречаемые варианты: «Тащиться, фигеть, балдеть, переться с чего-либо».
Товарищи! Для таких случаев есть предлог «от»! Именно он указывает на причину/основание чего-либо, а предлог «с» служить для этого не может!
Я уже молчу про то, что перед написанием поста хоть бы в «Ворде» орфографию/грамматику проверили. Фиг уж с ними, с запятыми всякими…
Почему, ну почему люди не хотят говорить грамотно?..
Не постигаю.
Сон сегодня приснился.
Во сне меня звали Феодора. Я выглядела, как топ-модель — то есть была высокой и худой (на самом деле мой рост 164 и я стройная, но до модели мне далеко), и волосы у меня были чуть-чуть светлее и абсолютно прямые (на самом деле они тёмно-каштановые и чуточку вьющиеся). Я ходила по магазинам в компании девушек-моделей и купила себе тонкие велюровые сапожки чёрного цвета, на высоком каблуке, высотой почти до колена и со стразами по краю. Они были безумно красивые, изящные, очень мне шли и стройнили ноги.
Потом начался натуральный боевик.
Какая-то параллельная жизнь. Люблю такие сны. И не в первый раз уже мне снится, что я — не я, а кто-то другой.
Надо купить такие сапожки. Неспроста всё это. :-)
Сегодняшнее утро
А вообще, хоть и выхожу я из депрессии, но, чувствую, к психиатру и к психологу сходить всё-таки надо.
Стали меня какие-то страхи одолевать непонятные. Лежу в темноте и заснуть не могу. Представляю наш дом. Огромную коробку, разделённую на множество маленьких коробочек. Как бы со стороны вижу комнату, в которой на диване спим мы с Т. И откуда-то появляется беспокойство, что именно в нашу комнату вдруг врежется самолёт. У нас в Иркутске вообще почему-то часто падают самолёты или аварии с ними происходит. Карма города, наверное. Лет 9 назад самолёт вот так вот и врезался в дом и половину его снёс. Очень много людей погибло.
Или вот ещё боюсь, что землетрясение будет. Это где-то с месяц назад случилось: мы уже почти спали, и вдруг затрясло. Стёкла в шкафу задребезжали, диван закачался. Т. вскочил и потащил меня в угол комнаты. Мы там голые с минуту посидели и пошли чай пить. Здесь сильных землетрясений не бывает (тьфу-тьфу). Но мне всё равно очень страшно. Страшно не погибнуть, а выжить и остаться на руинах дома — без квартиры, без вещей, без всего. Мы же голые спим, а сейчас зима. Даже одеться бы не успели, наверное.
Так что пойду всё-таки к психиатру. Собраться надо только… Пусть успокоительное выпишет мне. И выговориться хочу.
* * *
Сохранила у себя на компьютере дневник Sleeping Sun и весь его прочитала. Понравилось. Захотелось подержаться с ней за руку — это для меня жест как бы душевного единения, — потому что почувствовала некоторое своё с ней сходство, хоть и совсем небольшое. Потому что я тоже чокнутая (как она сама о себе говорит), пусть и по-другому. Захотелось поблагодарить её за искренность. Я вот так честно не могу писать, хотя мне очень хочется, хотя я стремлюсь к этому.
И вообще, насколько она мудрая. Вот эту вот запись прочитайте, например: «Мой мужчина должен быть лучше меня. А ещё лучше, когда оба друг для друга будут катализаторами. А быть для кого-то путеводной звездой, хоть это и эгоистично, не хочется».
Подписалась бы. Но только я не верю, что — если окончательно расстанусь с Т., для которого я именно что «путеводная звезда» и свет в окошке, — найду мужчину, который будет сильней меня и будет меня так же доверчиво любить любой, как Т. А даже если и встречу такого, то не верю, что он меня полюбит. Просто не верю. Никогда со мной так не было, чтобы мужчина, который мне нравится, сам обратил на меня внимание. Только я иногда обращала внимание на мужчин, которым я нравилась.
А Т. меня любит. Жить без меня не может. Это на самом деле так страшно — быть для кого-то настолько значимой. Меня так же безумно мама любила. Она и умерла, по сути, из-за того, что я уехала жить в Москву, а она очень сильно скучала и переживала за меня. Потому что у неё никого, кроме меня, не было. Хотя вообще-то была её младшая сестра. Но ведь главное — это когда кто-то есть в сердце, а не просто в одном городе…
М-да. Что-то тоскливое утро с такими мыслями получается…
Пойду я на коньках покатаюсь. В эту зиму случилось небывалое событие — в соседнем дворе залили каток. Сколько я здесь живу, со времён моей учёбы в школе каток всегда стоял пустым и унылым. А теперь какие-то мальчишки залили, по своей инициативе. Они купили лопаты для снега и время от времени каток расчищают и заливают по новой. Это просто чудо — каждый день можно ходить кататься! Так бы я на городской каток не наездилась.
По вечерам мальчишки в хоккей играют, носятся как сумасшедшие — я всегда любуюсь, как быстро, красиво и ловко они катаются, но и всегда боюсь, что меня как-нибудь собьют ненароком и я себе колено сломаю. А сейчас на катке никого нет, так что срочно пойду переделывать задумчивое утро в спортивное. А потом в магазинчике во дворе куплю «MacCoffee 3 в 1» и пончик с варёной сгущёнкой… Ммм…
Стали меня какие-то страхи одолевать непонятные. Лежу в темноте и заснуть не могу. Представляю наш дом. Огромную коробку, разделённую на множество маленьких коробочек. Как бы со стороны вижу комнату, в которой на диване спим мы с Т. И откуда-то появляется беспокойство, что именно в нашу комнату вдруг врежется самолёт. У нас в Иркутске вообще почему-то часто падают самолёты или аварии с ними происходит. Карма города, наверное. Лет 9 назад самолёт вот так вот и врезался в дом и половину его снёс. Очень много людей погибло.
Или вот ещё боюсь, что землетрясение будет. Это где-то с месяц назад случилось: мы уже почти спали, и вдруг затрясло. Стёкла в шкафу задребезжали, диван закачался. Т. вскочил и потащил меня в угол комнаты. Мы там голые с минуту посидели и пошли чай пить. Здесь сильных землетрясений не бывает (тьфу-тьфу). Но мне всё равно очень страшно. Страшно не погибнуть, а выжить и остаться на руинах дома — без квартиры, без вещей, без всего. Мы же голые спим, а сейчас зима. Даже одеться бы не успели, наверное.
Так что пойду всё-таки к психиатру. Собраться надо только… Пусть успокоительное выпишет мне. И выговориться хочу.
* * *
Сохранила у себя на компьютере дневник Sleeping Sun и весь его прочитала. Понравилось. Захотелось подержаться с ней за руку — это для меня жест как бы душевного единения, — потому что почувствовала некоторое своё с ней сходство, хоть и совсем небольшое. Потому что я тоже чокнутая (как она сама о себе говорит), пусть и по-другому. Захотелось поблагодарить её за искренность. Я вот так честно не могу писать, хотя мне очень хочется, хотя я стремлюсь к этому.
И вообще, насколько она мудрая. Вот эту вот запись прочитайте, например: «Мой мужчина должен быть лучше меня. А ещё лучше, когда оба друг для друга будут катализаторами. А быть для кого-то путеводной звездой, хоть это и эгоистично, не хочется».
Подписалась бы. Но только я не верю, что — если окончательно расстанусь с Т., для которого я именно что «путеводная звезда» и свет в окошке, — найду мужчину, который будет сильней меня и будет меня так же доверчиво любить любой, как Т. А даже если и встречу такого, то не верю, что он меня полюбит. Просто не верю. Никогда со мной так не было, чтобы мужчина, который мне нравится, сам обратил на меня внимание. Только я иногда обращала внимание на мужчин, которым я нравилась.
А Т. меня любит. Жить без меня не может. Это на самом деле так страшно — быть для кого-то настолько значимой. Меня так же безумно мама любила. Она и умерла, по сути, из-за того, что я уехала жить в Москву, а она очень сильно скучала и переживала за меня. Потому что у неё никого, кроме меня, не было. Хотя вообще-то была её младшая сестра. Но ведь главное — это когда кто-то есть в сердце, а не просто в одном городе…
М-да. Что-то тоскливое утро с такими мыслями получается…
Пойду я на коньках покатаюсь. В эту зиму случилось небывалое событие — в соседнем дворе залили каток. Сколько я здесь живу, со времён моей учёбы в школе каток всегда стоял пустым и унылым. А теперь какие-то мальчишки залили, по своей инициативе. Они купили лопаты для снега и время от времени каток расчищают и заливают по новой. Это просто чудо — каждый день можно ходить кататься! Так бы я на городской каток не наездилась.
По вечерам мальчишки в хоккей играют, носятся как сумасшедшие — я всегда любуюсь, как быстро, красиво и ловко они катаются, но и всегда боюсь, что меня как-нибудь собьют ненароком и я себе колено сломаю. А сейчас на катке никого нет, так что срочно пойду переделывать задумчивое утро в спортивное. А потом в магазинчике во дворе куплю «MacCoffee 3 в 1» и пончик с варёной сгущёнкой… Ммм…
Отдых солдата
Я слушаю эту волшебную колыбельную, подперев левую щёку рукой, и думаю о солдате, который когда-то жил, живёт или будет жить. Просто есть такой солдат. Он лежит на пряной траве недалеко от костра и смотрит в звёздное небо. Войско остановилось на ночлег, и где-то поблизости слышны весёлые голоса и смех его однополчан — наверное, они пьют водку, или дешёвый ром, или простой портвейн. А солдат просто лежит и смотрит в небо. Ему хорошо, потому что он устал, а теперь отдыхает. Он знает, что полежит так немного, а потом заснёт спокойным сном без сновидений. Сражения вчера не было, и завтра тоже не будет. Это момент краткого затишья, и солдат рад, что можно немного передохнуть. В его мыслях звучит ласковая, тихая музыка, и он всё смотрит и смотрит в глубокое чёрное небо, щедро усыпанное серебряным звёздным бисером. Ему просто сейчас хорошо.
«And you think you dissolve your freedom… No, I don’t think you could».
Звуковой фон: Muse, «A soldier’s poem»
«And you think you dissolve your freedom… No, I don’t think you could».
Звуковой фон: Muse, «A soldier’s poem»
Дом
Последнее время… полгода, может быть, даже год — я не помню… я часто повторяю фразу: «Я хочу домой»… Эти слова всплывают сами собой, это сейчас лейтмотив моей жизни.
Я потеряла ощущение дома, которое было у меня когда-то. Дома, где тебя ждут, где всегда светится окошко, когда ты возвращаешься туда.
Живя в квартире, где я выросла и где был мой дом, я сейчас не чувствую себя дома.
Я думаю о том, что, находясь в Иркутске, я всегда буду скучать по Москве, а когда буду жить в Москве, мне будет не хватать Иркутска. Как так получилось, что я не могу совместить эти два города в своей жизни?..
Как так получилось, что я не знаю, где мой дом?
Я хочу домой.
А ещё я хотела написать о сне, который приснился мне вчера.
Мне снилось, как будто мы с мамой идём по берегу местного водохранилища (ну, как озеро такое городское). Осенний вечер, сумерки, прохладно. И вода будто бы где-то вдалеке, а перед ней — поле. И вдалеке вокруг воды — лес, весь яркий, красно-оранжевый, а трава на поле тоже каких-то красных оттенков, и вечерний свет — тёплый, оранжевый.
Это было так чудесно, что я сказала: «Мама, иди сюда, смотри, какая красота!» и обернулась посмотреть, где же мама — она шла чуть поодаль, слева от меня.
А когда я, через секунду, повернула голову назад, пейзаж уже изменился: всё заволокло туманом, воды уже не было видно, и только оранжево-красные верхушки деревьев стояли в туманном море, а туман тоже был оранжевый, и всё вокруг было пронизано каким-то очень мягким, почти незаметным, золотистым сиянием.
Волшебная картина.
Я потеряла ощущение дома, которое было у меня когда-то. Дома, где тебя ждут, где всегда светится окошко, когда ты возвращаешься туда.
Живя в квартире, где я выросла и где был мой дом, я сейчас не чувствую себя дома.
Я думаю о том, что, находясь в Иркутске, я всегда буду скучать по Москве, а когда буду жить в Москве, мне будет не хватать Иркутска. Как так получилось, что я не могу совместить эти два города в своей жизни?..
Как так получилось, что я не знаю, где мой дом?
Я хочу домой.
А ещё я хотела написать о сне, который приснился мне вчера.
Мне снилось, как будто мы с мамой идём по берегу местного водохранилища (ну, как озеро такое городское). Осенний вечер, сумерки, прохладно. И вода будто бы где-то вдалеке, а перед ней — поле. И вдалеке вокруг воды — лес, весь яркий, красно-оранжевый, а трава на поле тоже каких-то красных оттенков, и вечерний свет — тёплый, оранжевый.
Это было так чудесно, что я сказала: «Мама, иди сюда, смотри, какая красота!» и обернулась посмотреть, где же мама — она шла чуть поодаль, слева от меня.
А когда я, через секунду, повернула голову назад, пейзаж уже изменился: всё заволокло туманом, воды уже не было видно, и только оранжево-красные верхушки деревьев стояли в туманном море, а туман тоже был оранжевый, и всё вокруг было пронизано каким-то очень мягким, почти незаметным, золотистым сиянием.
Волшебная картина.
Грустный сон про маму
Я легла спать вечером, проснулась в три ночи. Затылок разламывается.
Сегодня мне опять снилась мама. Она снится мне почти каждую ночь. Иногда во сне бывает, как будто она умерла не взаправду и теперь снова ожила, а иногда, как будто всё как раньше. Это не тяжёлые, но грустные сны. Я просыпаюсь и вспоминаю, что ничего не изменилось.
Сегодня мне снилось, как будто зима, и мы с мамой и моей старенькой прабабушкой (которая раньше всегда жила с нами и умерла в 2000 (кажется; или в 2001?) году) идём откуда-то домой. Синие-синие вечерние сумерки и морозно. Железная дверь в подъезде закрыта. Я не взяла ключ, потому что я в юбке, в которой нет карманов (хотя ещё и в дублёнке, в которой уж, кажется, должны быть карманы), и его некуда было положить. Спрашиваю: «Мама, у тебя есть ключ?» — он должен быть у неё. Мама растерянно отвечает, что нет, ищет его в сумке, но не находит. Я досадую: «Как же так, ты же должна была его взять», подхожу, ищу сама и под каким-то ворохом из платка и бумажек нахожу ключ у мамы в кармане. И всё.
По-моему, этот сон ничего не значит.
Просто мне опять стало грустно. Скоро зима…
Сегодня мне опять снилась мама. Она снится мне почти каждую ночь. Иногда во сне бывает, как будто она умерла не взаправду и теперь снова ожила, а иногда, как будто всё как раньше. Это не тяжёлые, но грустные сны. Я просыпаюсь и вспоминаю, что ничего не изменилось.
Сегодня мне снилось, как будто зима, и мы с мамой и моей старенькой прабабушкой (которая раньше всегда жила с нами и умерла в 2000 (кажется; или в 2001?) году) идём откуда-то домой. Синие-синие вечерние сумерки и морозно. Железная дверь в подъезде закрыта. Я не взяла ключ, потому что я в юбке, в которой нет карманов (хотя ещё и в дублёнке, в которой уж, кажется, должны быть карманы), и его некуда было положить. Спрашиваю: «Мама, у тебя есть ключ?» — он должен быть у неё. Мама растерянно отвечает, что нет, ищет его в сумке, но не находит. Я досадую: «Как же так, ты же должна была его взять», подхожу, ищу сама и под каким-то ворохом из платка и бумажек нахожу ключ у мамы в кармане. И всё.
По-моему, этот сон ничего не значит.
Просто мне опять стало грустно. Скоро зима…
Чтиво
Прочитала позавчера книгу Майкла Каннингема «Времена» (в данном переводе «Часы», но название «Времена» мне кажется точнее). Было грустно. Очень похоже на фильм, меня это порадовало — люблю, когда экранизация соответствует тексту (хотя в случае с этой книгой моё знакомство с ней вторично, а в идеале должно быть наоборот; но фильм очень яркий и, конечно, затмевает текст).
Хорошая книга, только печальная. Как и кино.
Ещё лежит у меня (тоже в электронном, к сожалению, виде) роман Вирджинии Вульф «Миссис Дэллоуэй», сюжетом (судя по всему) тоже связан с фильмом «Часы». Но я не что-то не могу за него взяться, хотя и интересно узнать, что происходит там. Отталкивает манера письма. Вспоминаю, как я еле преодолела роман Вульф «Между актов». В ограниченное время (один день) она вмещает множество событий, в основном не фабульных, но сюжетных, имеющих значение для героя, для его (её) души очень важных. Ощущения, эмоции, тонкие нюансы и подтексты — всё это меня «тормозило» тогда в чтении. И вроде бы на самом деле интересно, но, кажется, Вульф — не мой писатель. Жаль. Когда-то давно мне казалось, что она должна мне понравиться.
Вот и сейчас я боюсь, что будет то же самое. Плюс ещё приходится читать с монитора, я быстро устаю, а прочесть хочется сразу много. Хотя в ближайшем времени я «Миссис Дэллоуэй» прочитаю, конечно же.
А вообще пока меня по-настоящему тянет только на Акунина. Уже перечитала все пять романов из серии «Приключения Николаса Фандорина» (про 20 век). Очень весело и оптимистично, захватывающая интрига и, разумеется, блестящая манера письма (просто «пальчики оближешь» от некоторых выражений, до того здорово!), а главное — что хорошо заканчивается. Дальше буду перечитывать «Пелагию» и про Эраста Фандорина — хотя не так уж давно, года два-три назад прочитала почти всё в бумажном варианте, но почти ничего не помню. («Хорошая болезнь склероз — ничего не болит и каждый день новости».) Ну и хорошо, ещё интересней будет.
Да, кстати, очень рекомендую «Детскую книгу» Акунина — исторический детектив для детей. Потрясающая вещь, очень сильно затягивает, просто не оторвёшься, и придумано здорово. Читая эту книжку, я с ностальгией вспомнила, как в 10–12 возрасте зачитывалась приключениями Шерлока Холмса. Детям этот роман должен очень понравиться. А вообще я сняла бы по этой книжке фильм. У нас сейчас так мало хороших детских фильмов делают, а это бы получилось кассовое (что немаловажно), по-настоящему приключенческое, плюс патриотическое (как раз в формат современного кино) и талантливое кино. Вот. :-)
Хорошая книга, только печальная. Как и кино.
Ещё лежит у меня (тоже в электронном, к сожалению, виде) роман Вирджинии Вульф «Миссис Дэллоуэй», сюжетом (судя по всему) тоже связан с фильмом «Часы». Но я не что-то не могу за него взяться, хотя и интересно узнать, что происходит там. Отталкивает манера письма. Вспоминаю, как я еле преодолела роман Вульф «Между актов». В ограниченное время (один день) она вмещает множество событий, в основном не фабульных, но сюжетных, имеющих значение для героя, для его (её) души очень важных. Ощущения, эмоции, тонкие нюансы и подтексты — всё это меня «тормозило» тогда в чтении. И вроде бы на самом деле интересно, но, кажется, Вульф — не мой писатель. Жаль. Когда-то давно мне казалось, что она должна мне понравиться.
Вот и сейчас я боюсь, что будет то же самое. Плюс ещё приходится читать с монитора, я быстро устаю, а прочесть хочется сразу много. Хотя в ближайшем времени я «Миссис Дэллоуэй» прочитаю, конечно же.
А вообще пока меня по-настоящему тянет только на Акунина. Уже перечитала все пять романов из серии «Приключения Николаса Фандорина» (про 20 век). Очень весело и оптимистично, захватывающая интрига и, разумеется, блестящая манера письма (просто «пальчики оближешь» от некоторых выражений, до того здорово!), а главное — что хорошо заканчивается. Дальше буду перечитывать «Пелагию» и про Эраста Фандорина — хотя не так уж давно, года два-три назад прочитала почти всё в бумажном варианте, но почти ничего не помню. («Хорошая болезнь склероз — ничего не болит и каждый день новости».) Ну и хорошо, ещё интересней будет.
Да, кстати, очень рекомендую «Детскую книгу» Акунина — исторический детектив для детей. Потрясающая вещь, очень сильно затягивает, просто не оторвёшься, и придумано здорово. Читая эту книжку, я с ностальгией вспомнила, как в 10–12 возрасте зачитывалась приключениями Шерлока Холмса. Детям этот роман должен очень понравиться. А вообще я сняла бы по этой книжке фильм. У нас сейчас так мало хороших детских фильмов делают, а это бы получилось кассовое (что немаловажно), по-настоящему приключенческое, плюс патриотическое (как раз в формат современного кино) и талантливое кино. Вот. :-)
Кулинарный вечер
Позавчера мы с Т. решили поизвращаться и сделали курицу с ананасами в кока-коле по рецепту Штучки: курицу выложить на противень, вокруг разложить кусочки консервированного ананаса, полить всё кока-колой и запекать. В оригинале предлагалось добавить в кока-колу порошок лукового супа, но я просто обжарила лук и чеснок и посыпала им курицу.
Ну, что я могу сказать. Блюдо вышло на любителя. Сильно сомневаюсь, что буду это готовить второй раз, но если буду, то без кока-колы однозначно, просто с ананасами. Мясо получилось сладким. С первых двух вилок это было необычно и приятно, потом стало приторно. И вообще для меня этот вкус был слишком странным. Хотя наверняка кому-то будет в самый раз. И кстати, очень может быть, что мы просто переборщили с кока-колой — мы делали курицу не на противне, а в глубоком лотке, и от души ливанули туда целый литр колы. А вот если вылить всего стаканчик, так, для аромата, то, наверное, вполне может быть приемлемо…
У нас получилось что-то похожее, но потемнее и без этих зелёных непонятностей.
Ну, что я могу сказать. Блюдо вышло на любителя. Сильно сомневаюсь, что буду это готовить второй раз, но если буду, то без кока-колы однозначно, просто с ананасами. Мясо получилось сладким. С первых двух вилок это было необычно и приятно, потом стало приторно. И вообще для меня этот вкус был слишком странным. Хотя наверняка кому-то будет в самый раз. И кстати, очень может быть, что мы просто переборщили с кока-колой — мы делали курицу не на противне, а в глубоком лотке, и от души ливанули туда целый литр колы. А вот если вылить всего стаканчик, так, для аромата, то, наверное, вполне может быть приемлемо…
У нас получилось что-то похожее, но потемнее и без этих зелёных непонятностей.
Лето моей юности
Сегодня я весь день слушаю Queen.
Это волшебная музыка моей юности.
Я полюбила Queen, когда мне было 14, и бесконечно слушала исключительно их лет до 18-ти.
Потом долго не слушала или включала одну-две песни время от времени.
Сегодня день моего возврата в мои чистые 16 лет.
Необыкновенное лето 1998, когда я закончила школу, поступила в университет и встретила парня, в которого впервые влюбилась.
Он работал в музыкальном магазине рядом с моим факультетом. В то время в городе был единственный музыкальный магазин, и как-то судьбоносно он находился именно рядом с будущим местом моей учёбы.
Как сейчас помню, мы с моей подругой зашли туда, чтобы она купила мне в подарок на приближающийся день Рождения видеокассету «Титаника». Тогда как раз вышел этот фильм, я посмотрела его в кино и была под впечатлением.
Боже, так удивительно вспоминать сейчас об этом…
Он, улыбаясь, сказал нам, что лицензионная кассета еще не вышла, и добавил, зачем она вообще нам нужна…
Он так чудесно улыбался.
Он был совсем не красавцем. Невысокий, того же роста, что и я (около 164 см). Светлые волосы, не короткие, но и не длинные, моя самая любимая длина.
У него были пронзительно голубые глаза. Потрясающий ярко-небесный цвет. Я никогда больше не видела таких глаз.
За все лето мы виделись не больше 15 раз, даже меньше. Как-то раз он позвал меня с собой купить ему рубашку. Он выбрал зелёную, скорее даже болотно-бутылочного цвета. Мне казалось, что рубашки красивее быть не может. Она ему очень шла.
А еще как-то раз я его поцеловала. Страшно смущаясь при этом — даже сейчас у меня мокрые ладошки, когда я вспоминаю…
Иногда мы ещё держались за руки. И как-то я его сфотографировала. Больше у нас ничего не было.
Я была такой наивной маленькой девочкой, и это было самое первое необыкновенное переживание в моей жизни.
Всё закончилось в начале сентября. Я видела его потом еще пару раз на улице. Последний раз это было в декабре, из окна автобуса. Больше я ничего о нём не знаю…
И ещё всё то лето было наполнено музыкой Queen.
Это было лето самых ярких цветов — оно было жёлтым, зелёным и синим…
По ночам я иногда не спала и выходила на балкон, глядела со своего пятого этажа в звёздное ночное небо и думала, что откуда-то оттуда меня, может быть, видит Фредди Меркьюри, и разговаривала с ним.
Сейчас я тоже смотрю в бледное дневное небо и шепчу: «Фредди, привет».
Это лето у меня ассоциируется ещё почему-то с альбомом «Made in Heaven».
Фредди писал эти песни, зная, что умирает. Они получились такими жизнеутверждающими.
I read it in the papers —
There’s death on every page.
Oh Lord, I thank the Lord above —
My life has been saved.
У меня сейчас тяжёлое время. В моём сердце — зима, но я вижу, как прекрасна жизнь, и я так хочу жить.
Во имя Фредди, во имя всех тех, кого больше нет со мной рядом, во имя моих радостей и моих эмоций.
Я так хочу пережить это и снова стать счастливой.
вторник, 7 июня 2011 г.
Литературный сон
В утро воскресенья мне приснился необычный сон: в духе Маркеса или Павича.
Мне снился странный старик, которого во сне я называла «мастер». Мы были учителем и учеником, и шли куда-то. По пути мы говорили о литературе, классической и современной (ни одного сказанного слова не помню). В какой-то момент мы остановились: у мастера в руках были какие-то древние книги. Он говорил о поэзии, потом о прозе. Я чувствовала глубокое уважение к мастеру, я внимательно слушала, всё, что он говорил, было так важно и так прекрасно — я была восхищена его словами, я счастливо улыбалась. Он дал мне в руки большую тяжёлую книгу, на которой было написано «Новый роман», и ещё какую-то. Я держала эти две книги — почему-то это было важно, это был некий символ. Как дар творить, наверное. Мы с мастером улыбались друг другу — это было глубокое понимание, это было ощущение родства с учителем, и моё желание учиться.
А потом мы пошли обедать в какое-то маленькое место. Это нельзя назвать ни ресторанчиком, ни кафе. Больше всего подходит слово «трактир», но и это неточно, я даже не могу сказать, почему… Нет, видимо, такого слова. По дороге мастер спросил меня, что я там буду есть. Я назвала какой-то суп: его название было похоже на слово «гаспаччо», оно начиналось с «га», но я помню, что в этом слове был звук «р», я произносила его гортанно, на французский манер, перекатывая это «р» как гладкий камушек в горле… «Гарррррр», а дальше не помню.
Интерьер там был в деревенском стиле: деревянные стены, деревянные длинные столы.
Усевшись за стол рядом с барной стойкой, мастер позвал хозяина этого заведения и попросил его приготовить для нас суп. Мы с мастером сидели за длинным столом шириной около метра или чуть больше, напротив друг друга, а хозяин разливал нам в маленькие фарфоровые мисочки суп, добавлял туда, кажется, лимонный сок и посыпал его зеленью. Суп был оранжевого цвета, очень ароматный, пряный и густой, и уже по запаху можно было почувствовать, что он очень горячий. По вкусу он был похож на солянку. Было очень вкусно.
Когда мы уже пообедали и собирались уходить, в «трактир» пришла какая-то девушка со своим мастером. Они сели за стол, но не так, как мы: их разделяло большее пространство, и было заметно и понятно, что ее отношение к учителю иное, чем у меня, не было между ними родства… Почему-то я обратила на них внимание…
Мы вышли, и мастер сказал, что на самом деле в этом заведении вот уже много лет всё этот же хозяин готовит только этот суп, ничего больше здесь не готовят. И было понятно, что это не простой суп, что съесть его что-то значит… Звучит сейчас очень смешно: что может значить суп? Однако во сне это имело особый смысл. Вот только я не помню, какой…
Совсем как в книгах Павича, где еда очень важна как символ чего-то, и каждое блюдо в его романах готовится не просто так… А уже почти проснувшись, но ещё всё-таки в полусне, я подумала о моём мастере, что он похож на Мелькиадеса.
Следуя Павичу, теперь, не во сне, мне нужно отыскать этот ресторанчик и съесть там этот суп. И что-то важное должно произойти тогда в моей жизни :-).
А когда я рассказывала этот сон Т., я ещё подумала: как жаль, что нельзя показать сон, если не как мини-кино, то хотя бы как картинку… Уж больно ярко и необычно было.
Мне снился странный старик, которого во сне я называла «мастер». Мы были учителем и учеником, и шли куда-то. По пути мы говорили о литературе, классической и современной (ни одного сказанного слова не помню). В какой-то момент мы остановились: у мастера в руках были какие-то древние книги. Он говорил о поэзии, потом о прозе. Я чувствовала глубокое уважение к мастеру, я внимательно слушала, всё, что он говорил, было так важно и так прекрасно — я была восхищена его словами, я счастливо улыбалась. Он дал мне в руки большую тяжёлую книгу, на которой было написано «Новый роман», и ещё какую-то. Я держала эти две книги — почему-то это было важно, это был некий символ. Как дар творить, наверное. Мы с мастером улыбались друг другу — это было глубокое понимание, это было ощущение родства с учителем, и моё желание учиться.
А потом мы пошли обедать в какое-то маленькое место. Это нельзя назвать ни ресторанчиком, ни кафе. Больше всего подходит слово «трактир», но и это неточно, я даже не могу сказать, почему… Нет, видимо, такого слова. По дороге мастер спросил меня, что я там буду есть. Я назвала какой-то суп: его название было похоже на слово «гаспаччо», оно начиналось с «га», но я помню, что в этом слове был звук «р», я произносила его гортанно, на французский манер, перекатывая это «р» как гладкий камушек в горле… «Гарррррр», а дальше не помню.
Интерьер там был в деревенском стиле: деревянные стены, деревянные длинные столы.
Усевшись за стол рядом с барной стойкой, мастер позвал хозяина этого заведения и попросил его приготовить для нас суп. Мы с мастером сидели за длинным столом шириной около метра или чуть больше, напротив друг друга, а хозяин разливал нам в маленькие фарфоровые мисочки суп, добавлял туда, кажется, лимонный сок и посыпал его зеленью. Суп был оранжевого цвета, очень ароматный, пряный и густой, и уже по запаху можно было почувствовать, что он очень горячий. По вкусу он был похож на солянку. Было очень вкусно.
Когда мы уже пообедали и собирались уходить, в «трактир» пришла какая-то девушка со своим мастером. Они сели за стол, но не так, как мы: их разделяло большее пространство, и было заметно и понятно, что ее отношение к учителю иное, чем у меня, не было между ними родства… Почему-то я обратила на них внимание…
Мы вышли, и мастер сказал, что на самом деле в этом заведении вот уже много лет всё этот же хозяин готовит только этот суп, ничего больше здесь не готовят. И было понятно, что это не простой суп, что съесть его что-то значит… Звучит сейчас очень смешно: что может значить суп? Однако во сне это имело особый смысл. Вот только я не помню, какой…
Совсем как в книгах Павича, где еда очень важна как символ чего-то, и каждое блюдо в его романах готовится не просто так… А уже почти проснувшись, но ещё всё-таки в полусне, я подумала о моём мастере, что он похож на Мелькиадеса.
Следуя Павичу, теперь, не во сне, мне нужно отыскать этот ресторанчик и съесть там этот суп. И что-то важное должно произойти тогда в моей жизни :-).
А когда я рассказывала этот сон Т., я ещё подумала: как жаль, что нельзя показать сон, если не как мини-кино, то хотя бы как картинку… Уж больно ярко и необычно было.
«Обломов»
Читаю «Обломова». За всё время учёбы что в школе, что в универе эта книжка как-то прошла мимо меня. В школе, помнится, начинала читать, так уже странице на 15-й чуть челюсть не вывихнула от скучливой зевоты. А сейчас читаю и хохочу — очень смешная, оказывается, книжка.
Очень забавляют меня отношения Обломова со своим слугой Захаром.
Диалог про уборку (как раз мне в тему к уборке без горячей воды) их ярко иллюстрирует.
* * *
— Сыщи письмо, что я вчера от старосты получил. Куда ты его дел?
— Какое письмо? Я никакого письма не видал, — сказал Захар.
— Ты же от почтальона принял его: грязное такое!
— Куда ж его положили — почему мне знать? — говорил Захар, похлопывая рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе.
— Ты никогда ничего не знаешь. И так далее.
Очень забавляют меня отношения Обломова со своим слугой Захаром.
Диалог про уборку (как раз мне в тему к уборке без горячей воды) их ярко иллюстрирует.
* * *
— Сыщи письмо, что я вчера от старосты получил. Куда ты его дел?
— Какое письмо? Я никакого письма не видал, — сказал Захар.
— Ты же от почтальона принял его: грязное такое!
— Куда ж его положили — почему мне знать? — говорил Захар, похлопывая рукой по бумагам и по разным вещам, лежавшим на столе.
— Ты никогда ничего не знаешь. И так далее.
Я
Как в детстве думаешь: «Я лучше всех»…
Есть люди, которые и во взрослом возрасте продолжают думать так же. Можно со знаком минус — тогда это называется самоуверенность, тогда это плохо. Можно со знаком плюс (я даже знаю таких людей здесь, на дневниках — Оранжевая, например) — и тогда получается всё. Тогда по мановению твоей руки создаются миры, сбываются мечты и исполняются желания.
А я смотрю на себя и думаю: нет, я не лучше всех.
У меня есть великий дар — моя эмоциональность, умение глубоко чувствовать, умение сильно переживать. Это моё счастье и моё наказание. Я счастлива своими эмоциями и я страдаю — иногда, далеко не всегда, нет — от их интенсивности. Если я счастлива — счастлив весь мир вокруг меня. Если я рыдаю — рыдаю я одна, маленькая девочка в огромном мире.
Я знаю, что такое красота. Я чувствую, что такое настоящее искусство. Я плохо могу объяснить, как я ощущаю, но у меня есть дар чувствовать это.
У меня в голове тысячи картин, тысячи фильмов, тысячи прекрасных и страшных рассказов, тысячи историй про меня… Я никогда не смогу нарисовать, рассказать, снять, запечатлеть, уловить.
Мне дан дар чувствовать, но не дан дар создавать.
Я смотрю на людей, которым дано как чувствовать, так и создавать.
Я читаю рассказы, пьесы, сценарии, смотрю фильмы и слушаю музыку, собираю красивые рисунки.
Мне не дано.
Я не лучше всех.
Есть люди, которые и во взрослом возрасте продолжают думать так же. Можно со знаком минус — тогда это называется самоуверенность, тогда это плохо. Можно со знаком плюс (я даже знаю таких людей здесь, на дневниках — Оранжевая, например) — и тогда получается всё. Тогда по мановению твоей руки создаются миры, сбываются мечты и исполняются желания.
А я смотрю на себя и думаю: нет, я не лучше всех.
У меня есть великий дар — моя эмоциональность, умение глубоко чувствовать, умение сильно переживать. Это моё счастье и моё наказание. Я счастлива своими эмоциями и я страдаю — иногда, далеко не всегда, нет — от их интенсивности. Если я счастлива — счастлив весь мир вокруг меня. Если я рыдаю — рыдаю я одна, маленькая девочка в огромном мире.
Я знаю, что такое красота. Я чувствую, что такое настоящее искусство. Я плохо могу объяснить, как я ощущаю, но у меня есть дар чувствовать это.
У меня в голове тысячи картин, тысячи фильмов, тысячи прекрасных и страшных рассказов, тысячи историй про меня… Я никогда не смогу нарисовать, рассказать, снять, запечатлеть, уловить.
Мне дан дар чувствовать, но не дан дар создавать.
Я смотрю на людей, которым дано как чувствовать, так и создавать.
Я читаю рассказы, пьесы, сценарии, смотрю фильмы и слушаю музыку, собираю красивые рисунки.
Мне не дано.
Я не лучше всех.
Это всё
Знаешь, чего я хочу?.. Может быть, ты не хочешь этого знать. Может, не захочешь слушать. Но мне-то хочется рассказать…
Я уже давно говорю с тобой монологом…
Я хочу: солнечный свет в окно на кухне. Та квартира, где жили мы с тобой. Солнце матово бликует на плитках пола. Уютно. На полу коврик, на коврике стою я, босая и беременная.
Я жмурюсь под солнцем, ловлю его тёплые лучи. Как тот котёнок. Хотела написать «наш котёнок»; не наш.
Я хочу готовить вкусно. Я хочу доставать из стиральной машинки твои белоснежные рубашки. Я хочу гладить бельё, изредка глядя в телевизор и тихонько что-то напевая.
Когда на нашу кухню падали бы лучи уже вечернего солнца, я хочу смотреть в окно и видеть, как ты идёшь домой от остановки. Я хочу слышать, как ты поворачиваешь ключ в замке, открывая дверь. Я хочу видеть твою улыбку.
Я хочу засыпать вместе, сплетя наши руки с тонкими кольцами. Я хочу утыкаться носом тебе в шею. Я хочу, чтобы ты гладил в темноте мои волосы и шептал мне на ушко.
Но ты не любишь носить кольца и не зовёшь меня замуж.
Я уже давно говорю с тобой монологом…
Я хочу: солнечный свет в окно на кухне. Та квартира, где жили мы с тобой. Солнце матово бликует на плитках пола. Уютно. На полу коврик, на коврике стою я, босая и беременная.
Я жмурюсь под солнцем, ловлю его тёплые лучи. Как тот котёнок. Хотела написать «наш котёнок»; не наш.
Я хочу готовить вкусно. Я хочу доставать из стиральной машинки твои белоснежные рубашки. Я хочу гладить бельё, изредка глядя в телевизор и тихонько что-то напевая.
Когда на нашу кухню падали бы лучи уже вечернего солнца, я хочу смотреть в окно и видеть, как ты идёшь домой от остановки. Я хочу слышать, как ты поворачиваешь ключ в замке, открывая дверь. Я хочу видеть твою улыбку.
Я хочу засыпать вместе, сплетя наши руки с тонкими кольцами. Я хочу утыкаться носом тебе в шею. Я хочу, чтобы ты гладил в темноте мои волосы и шептал мне на ушко.
Но ты не любишь носить кольца и не зовёшь меня замуж.
Новости
Я наконец-то купила себе компьютер. На свои собственные заработанные деньги. Это моя самая первая крупная покупка.
Такой красивый, чёрно-серебристый. Теперь есть все возможности писать диплом, отверчиваться дальше некуда, надо приклеивать попу к стулу и приниматься за работу.
Всю вторую половину дня сегодня шёл снег. Пару дней назад тоже. Мелкий, медленный снег. Мне нравилось. Это совпадает сейчас с моим ощущением, мне хочется ещё зимы. Хотя я очень люблю лето. Но со мной часто бывает, что жарким летом мне я тоскую о бескрайних льдистых просторах, хочу побыть в абсолютном одиночестве посреди молочно-белого огромного пространства. И наоборот — в бесконечные зимние ночи часто мечтается о лете, таком, чтобы тело таяло от жары…
И я думала: «А где этот прекрасный снег и сопутствующий ему холод был 3 недели назад, когда я так хотела ещё немного покататься на коньках, а всё уже таяло?»
Хочется уехать в какой-нибудь северный город, где ещё держится лёд. Специально чтобы покататься на коньках, воскресить в ногах это ощущение скольжения. Так и представляю: пустой каток, идёт легкий снег, небо белое, и я одна катаюсь на коньках.
Такой красивый, чёрно-серебристый. Теперь есть все возможности писать диплом, отверчиваться дальше некуда, надо приклеивать попу к стулу и приниматься за работу.
Всю вторую половину дня сегодня шёл снег. Пару дней назад тоже. Мелкий, медленный снег. Мне нравилось. Это совпадает сейчас с моим ощущением, мне хочется ещё зимы. Хотя я очень люблю лето. Но со мной часто бывает, что жарким летом мне я тоскую о бескрайних льдистых просторах, хочу побыть в абсолютном одиночестве посреди молочно-белого огромного пространства. И наоборот — в бесконечные зимние ночи часто мечтается о лете, таком, чтобы тело таяло от жары…
И я думала: «А где этот прекрасный снег и сопутствующий ему холод был 3 недели назад, когда я так хотела ещё немного покататься на коньках, а всё уже таяло?»
Хочется уехать в какой-нибудь северный город, где ещё держится лёд. Специально чтобы покататься на коньках, воскресить в ногах это ощущение скольжения. Так и представляю: пустой каток, идёт легкий снег, небо белое, и я одна катаюсь на коньках.
Мой лёд
Так хочется написать что-нибудь, но сегодня, видимо, вдохновение не со мной.
Главное событие последних дней — я катаюсь на коньках. Сегодня я была на катке шестой раз и уже более-менее прилично катаюсь, по крайней мере, не падаю на каждом круге, как это было в первый и второй раз. У меня свои новенькие, хорошенькие, а главное, очень удобные белые ботиночки Botas Dagmar. У меня уже порваны джинсы — однажды я врезалась в какую-то девушку (хотя на самом деле мы с ней врезались друг в друга), и та лезвием своего конька оставила на моих (к счастью, старых) штанах рваный треугольник (а на ноге — легкую ссадину). С моих колен уже сошли страшнейшие синяки, полученные при катании во второй раз, и теперь на моих многострадальных коленях красуются всеми цветами синяки новые, хотя уже не в таком количестве. И самое важное — мне безумно нравится кататься!
Сегодня днём лёд был уже плохой, под ярким солнышком он подтаивал прямо на глазах, и поэтому уже через полчаса я ушла с катка. Невозможно кататься на мягком льду, я частенько спотыкалась. Но вечером кататься я не люблю, так как тогда много народа, и я всё время думаю о том, как бы с кем не столкнуться, вместо того чтобы следить за тем, как я ставлю ногу. Мне нравится кататься утром или днём. Завтра я думаю пойти на другой каток, он находится на закрытом месте, в тени спорткомплекса и деревьев, и людей там бывает меньше, так что со льдом, мне кажется, там ещё должно быть получше.
Удивительно, что я, всегда желавшая, чтобы зима кончилась поскорее, чтобы всё побыстрей растаяло, зацвела черёмуха и наступило моё любимое лето, сейчас больше всего хочу, чтобы подольше постоял лёд. В моём городе года два назад начали строить ледовый дворец, и довольно близко от моего района, кстати , но он до сих пор пребывает на этапе арматуры.
А вообще я мечтаю о том, что летом наконец опять поеду в Москву, буду там жить, работать и кататься на крытом катке каждый день, в своё удовольствие.
Главное событие последних дней — я катаюсь на коньках. Сегодня я была на катке шестой раз и уже более-менее прилично катаюсь, по крайней мере, не падаю на каждом круге, как это было в первый и второй раз. У меня свои новенькие, хорошенькие, а главное, очень удобные белые ботиночки Botas Dagmar. У меня уже порваны джинсы — однажды я врезалась в какую-то девушку (хотя на самом деле мы с ней врезались друг в друга), и та лезвием своего конька оставила на моих (к счастью, старых) штанах рваный треугольник (а на ноге — легкую ссадину). С моих колен уже сошли страшнейшие синяки, полученные при катании во второй раз, и теперь на моих многострадальных коленях красуются всеми цветами синяки новые, хотя уже не в таком количестве. И самое важное — мне безумно нравится кататься!
Сегодня днём лёд был уже плохой, под ярким солнышком он подтаивал прямо на глазах, и поэтому уже через полчаса я ушла с катка. Невозможно кататься на мягком льду, я частенько спотыкалась. Но вечером кататься я не люблю, так как тогда много народа, и я всё время думаю о том, как бы с кем не столкнуться, вместо того чтобы следить за тем, как я ставлю ногу. Мне нравится кататься утром или днём. Завтра я думаю пойти на другой каток, он находится на закрытом месте, в тени спорткомплекса и деревьев, и людей там бывает меньше, так что со льдом, мне кажется, там ещё должно быть получше.
Удивительно, что я, всегда желавшая, чтобы зима кончилась поскорее, чтобы всё побыстрей растаяло, зацвела черёмуха и наступило моё любимое лето, сейчас больше всего хочу, чтобы подольше постоял лёд. В моём городе года два назад начали строить ледовый дворец, и довольно близко от моего района, кстати , но он до сих пор пребывает на этапе арматуры.
А вообще я мечтаю о том, что летом наконец опять поеду в Москву, буду там жить, работать и кататься на крытом катке каждый день, в своё удовольствие.
Фигурные коньки
В прошлое воскресенье мы с Маринкой выбрались наконец-то покататься на коньках — я начала её уговаривать на это ещё в прошлом году. Маринка коньки не слишком любит, хотя катается хорошо. А я, наоборот, катаюсь совсем плохо, но зато очень люблю. В последний раз я вставала на коньки четыре года назад, когда в Новый год поехала на каток в Парк Горького (уже после двенадцати часов), но тогда я не покаталась. А более-менее каталась я в глубоком детстве, когда мне было лет 7. И вот, после столь долгого перерыва, в прошлое воскресенье я наконец вернулась в свое амплуа фигуристки :-)
Это было чудесно.
Мы договорились встретиться в двенадцать часов (на этот раз 12 дня :-)), и поэтому я встала рано. Я сова, вставать рано мне невероятно тяжело, особенно зимой, но ради такого дела я пожертвовала сладким утренним сном.
Утро было молочного цвета, падал тихий снежок. Народу на катке было немного, играла какая-то музыка весёлая, мы надели коньки и вышли на лёд…
Сперва я раз двадцать упала, причём два раза весьма болезненно (на правой руке теперь красуется синяк). В перерыве между моими падениями Маринка поведала мне главную мудрость фигурного катания: «Наклоняй корпус вперёд», и это было как раз вовремя, потому что падала я в основном оттого, что, пытаясь сохранить равновесие, заваливалась назад. Минут через 20 я научилась ставить ноги «ёлочкой», и моё хаотическое передвижение по катку обрело некую упорядоченность. А через час катания (в целом прокатались мы полтора часа) я стала двигаться гораздо более уверенно, видимо, в подсознании всё-таки остались какие-то навыки! Я даже стала неплохо разворачиваться. Что значит память тела — уж если научился когда-то кататься / плавать / ездить на велосипеде / танцевать, то абсолютно не забудешь этого никогда.
В общем, такого количества удовольствия я не получала очень давно! Мне безумно понравилось, и моё горячее желание купить себе собственные коньки и кататься чаще стало ещё горячее.
На следующий день у меня ломило всё тело, как будто я часов шесть землю пахала. Причём лодыжки совсем не болели, а я думала, что на них придётся основная нагрузка. Болели ноги в бёдрах и руки почему-то. Но сейчас уже всё прошло.
Сегодня я пошла по магазинам выбирать себе коньки. И осталась в полнейшем разочаровании.
Мне хочется обычные белые кожаные коньки. В магазинах такие есть, но все они китайского производства. Есть чешские Botas, но они не кожаные — из какой-то синтетической ткани, зато утеплённые и край лодыжки у них мягкий, чтобы не натирать ногу. Однако я думаю, что в силу этой мягкости они будут плохо фиксировать лодыжку. То есть не то чтобы плохо, но не так, как жёсткие кожаные ботинки.
Программа-минимум: найти белые кожаные коньки не-китайского производства.
На завтра у меня есть ещё четыре магазина, которые следует посетить.
Это было чудесно.
Мы договорились встретиться в двенадцать часов (на этот раз 12 дня :-)), и поэтому я встала рано. Я сова, вставать рано мне невероятно тяжело, особенно зимой, но ради такого дела я пожертвовала сладким утренним сном.
Утро было молочного цвета, падал тихий снежок. Народу на катке было немного, играла какая-то музыка весёлая, мы надели коньки и вышли на лёд…
Сперва я раз двадцать упала, причём два раза весьма болезненно (на правой руке теперь красуется синяк). В перерыве между моими падениями Маринка поведала мне главную мудрость фигурного катания: «Наклоняй корпус вперёд», и это было как раз вовремя, потому что падала я в основном оттого, что, пытаясь сохранить равновесие, заваливалась назад. Минут через 20 я научилась ставить ноги «ёлочкой», и моё хаотическое передвижение по катку обрело некую упорядоченность. А через час катания (в целом прокатались мы полтора часа) я стала двигаться гораздо более уверенно, видимо, в подсознании всё-таки остались какие-то навыки! Я даже стала неплохо разворачиваться. Что значит память тела — уж если научился когда-то кататься / плавать / ездить на велосипеде / танцевать, то абсолютно не забудешь этого никогда.
В общем, такого количества удовольствия я не получала очень давно! Мне безумно понравилось, и моё горячее желание купить себе собственные коньки и кататься чаще стало ещё горячее.
На следующий день у меня ломило всё тело, как будто я часов шесть землю пахала. Причём лодыжки совсем не болели, а я думала, что на них придётся основная нагрузка. Болели ноги в бёдрах и руки почему-то. Но сейчас уже всё прошло.
Сегодня я пошла по магазинам выбирать себе коньки. И осталась в полнейшем разочаровании.
Мне хочется обычные белые кожаные коньки. В магазинах такие есть, но все они китайского производства. Есть чешские Botas, но они не кожаные — из какой-то синтетической ткани, зато утеплённые и край лодыжки у них мягкий, чтобы не натирать ногу. Однако я думаю, что в силу этой мягкости они будут плохо фиксировать лодыжку. То есть не то чтобы плохо, но не так, как жёсткие кожаные ботинки.
Программа-минимум: найти белые кожаные коньки не-китайского производства.
На завтра у меня есть ещё четыре магазина, которые следует посетить.
Сон из прошлого
В пятницу (22 октября) мне приснился сон. Как будто я иду по улице где-то здесь в Москве, и встречаю своего, как я его условно называю, первого любовника. На самом деле он был не совсем первый, а, если так можно выразиться, нулевой. Думаю, что всё-таки не в смысле качества .
Я не видела его с декабря 2001 года, и чуть меньше не думала о нём. И вот мне приснилось, что мы сидели где-то, кажется, в кафе, и разговаривали. Он сказал, что Арина на шестом месяце, и будет дочка. Я почувствовала вялое шевеление ревности. Кажется, они ещё не поженились. Ещё он с раскаянием говорил, что потратил какие-то деньги, которые должен был ей оставить, на что я ответила: «Так ей и надо». Потом он положил мне на пластиковую карту немного денег и ещё сколько-то хотел просить меня кому-то передать… Я разговаривала с Ганиным и думала, что если он спросит, с кем я сейчас, я не смогу ему ничего рассказать. Мне было неловко об этом думать, глядя на него. Потому что человек, с которым я сейчас, никак не вписывается в мою жизнь.
Дальше мне снилось, что мы с ним были в каком-то театре; потом он пропал, а я долго искала выход, и вместо проходов были очень узкие лазы. Кажется, я всё-таки выбралась.
Когда я проснулась, у меня осталось нормальное, неотрицательное ощущение от этого сна. Лёгкая ностальгия сменилась размышлениями. Скорей всего, это всё-таки сон о прошлом…
На момент нашего знакомства у него была девушка, на которой он вроде бы всё-таки собирался жениться и хотел завести детей. Ее звали Маша. Вскоре после нашего расставания, три года назад, мне тоже снился сон про него. Тогда мне приснились его коллеги-актеры, и его друг Виталик сказал, что у Ганина родилась дочка. Было бы забавно узнать, что у него и правда есть маленькая дочка. А Арина — это одна московская актриса, его как бы «просто подруга». Почему эти его женщины так странно переплелись в моём сне?..
Кстати, мне не в первый раз снится очень узкий и неудобный проход. Я помню свое нежелание лезть туда и попытки отыскать что-нибудь другое. В этом сне это был выход. Мне думается, что когда мы расстались (хотя если говорить точнее, то мы никогда и не были вместе, а наши отношения были очень странными…), у меня появилось новое измерение жизни — мне было сложно, но я всё-таки нашла выход. Эти отношения тогда дали мне сильный толчок к изменению себя.
Что означает этот сон?.. Возможно, он наконец перебрался в Москву, как хотел…
Я не хочу с ним видеться. Мне было бы небезынтересно узнать, как он и что с ним сейчас, но личная встреча не принесёт мне и моей самооценке ничего хорошего. Я очень изменилась, но я всё та же девочка, которой была на том фестивале, три года назад.
Однако Москва, как я уже убедилась, иногда бывает большой деревней, и знакомые попадаются на каждом квадратном метре. Мы можем случайно встретиться в театре, который я люблю и где у него работают старые знакомые и друзья. Я сделаю вид, что не узнаю его, но он меня узнает… подойдёт он поздороваться или нет — будет одинаково неловко. Я не хочу. Мне это не нужно.
Я не помню, какая была в ту пятницу луна… О прошлом ли этот сон?..
Я не видела его с декабря 2001 года, и чуть меньше не думала о нём. И вот мне приснилось, что мы сидели где-то, кажется, в кафе, и разговаривали. Он сказал, что Арина на шестом месяце, и будет дочка. Я почувствовала вялое шевеление ревности. Кажется, они ещё не поженились. Ещё он с раскаянием говорил, что потратил какие-то деньги, которые должен был ей оставить, на что я ответила: «Так ей и надо». Потом он положил мне на пластиковую карту немного денег и ещё сколько-то хотел просить меня кому-то передать… Я разговаривала с Ганиным и думала, что если он спросит, с кем я сейчас, я не смогу ему ничего рассказать. Мне было неловко об этом думать, глядя на него. Потому что человек, с которым я сейчас, никак не вписывается в мою жизнь.
Дальше мне снилось, что мы с ним были в каком-то театре; потом он пропал, а я долго искала выход, и вместо проходов были очень узкие лазы. Кажется, я всё-таки выбралась.
Когда я проснулась, у меня осталось нормальное, неотрицательное ощущение от этого сна. Лёгкая ностальгия сменилась размышлениями. Скорей всего, это всё-таки сон о прошлом…
На момент нашего знакомства у него была девушка, на которой он вроде бы всё-таки собирался жениться и хотел завести детей. Ее звали Маша. Вскоре после нашего расставания, три года назад, мне тоже снился сон про него. Тогда мне приснились его коллеги-актеры, и его друг Виталик сказал, что у Ганина родилась дочка. Было бы забавно узнать, что у него и правда есть маленькая дочка. А Арина — это одна московская актриса, его как бы «просто подруга». Почему эти его женщины так странно переплелись в моём сне?..
Кстати, мне не в первый раз снится очень узкий и неудобный проход. Я помню свое нежелание лезть туда и попытки отыскать что-нибудь другое. В этом сне это был выход. Мне думается, что когда мы расстались (хотя если говорить точнее, то мы никогда и не были вместе, а наши отношения были очень странными…), у меня появилось новое измерение жизни — мне было сложно, но я всё-таки нашла выход. Эти отношения тогда дали мне сильный толчок к изменению себя.
Что означает этот сон?.. Возможно, он наконец перебрался в Москву, как хотел…
Я не хочу с ним видеться. Мне было бы небезынтересно узнать, как он и что с ним сейчас, но личная встреча не принесёт мне и моей самооценке ничего хорошего. Я очень изменилась, но я всё та же девочка, которой была на том фестивале, три года назад.
Однако Москва, как я уже убедилась, иногда бывает большой деревней, и знакомые попадаются на каждом квадратном метре. Мы можем случайно встретиться в театре, который я люблю и где у него работают старые знакомые и друзья. Я сделаю вид, что не узнаю его, но он меня узнает… подойдёт он поздороваться или нет — будет одинаково неловко. Я не хочу. Мне это не нужно.
Я не помню, какая была в ту пятницу луна… О прошлом ли этот сон?..
Агрессия
Я придерживаюсь того мнения, что плохое настроение нельзя держать в себе ни в коем случае. Эту отрицательную энергию обязательно надо выплеснуть, иначе она будет скапливаться внутри, и от этого человек не только будет огорчаться, но и на самом деле может заболеть. Все болезни, как это ни банально, действительно от нервов. Когда мне плохо и я чем-то расстроена, я всегда стараюсь это выговорить, если не кому-то в диалоге, то сама с собой. Все равно становится гораздо легче. Если меня разозлить, я не буду молчать, а выскажу все, что думаю. Я могу злиться необоснованно и в этом случае тоже не стану молчать; правда, потом меня будет мучить совесть, что я ни за что обидела хорошего человека (из-за плохих людей совесть меня мучить не будет ), но это уже другой вопрос…
Еще отрицательная энергия прекрасно гасится через разрушение: вот когда я разбила стекло, мне стало лучше; однако это все равно не то, потому что стекло бить легко. Чтобы действительно освободиться от неприятных ощущений, необходимо приложить хотя бы минимальные усилия. Мне всегда приходит в голову мысль, что неплохо бы для этого колоть дрова; но, к сожалению, дрова у меня не всегда под рукой, да и колоть я их не умею. Когда-то я попросила своего брата меня этому научить, наблюдая, как ловко он расправляется с чурками и поленьями. Я взяла топор, но он оказался для меня слишком тяжелым Так что даже простое полешко я так и не расколола. Не царское это, в общем, дело — дрова колоть. Но желание не проходит ;-)
Для того чтобы успокоиться (я сомневаюсь, находит ли в этом случае выход моя отрицательная энергия), отлично помогает уборка… Мытье посуды, например. Иногда, впрочем, эта посуда разбивается при моем малейшем прикосновении, но обычно я стараюсь мыть ее как можно аккуратнее, а сама думаю в это время, прокручиваю в голове всю неприятность ситуации, приведшей меня в такое расстройство, проговариваю про себя.
И обычно после всего этого мне уже не хочется ничего говорить человеку, с которым я поссорилась. Приходят равнодушие и отстраненность, которые через некоторое время снова сменяются обычным отношением.
Нормальный ход событий. К сожалению, нормальный. Хотелось бы установить для себя другую норму, да характер мерзкий не позволяет.
Люди
Мать сказала, что нашли (непонятно, как — должно быть, случайно) какого-то парня — у него были Сашины документы. Задержали вроде бы. Разбираются… Ну-ну. Не доверяю я нашей милиции. Мягко говоря. Если бы Сашины друзья сейчас этим не занимались, то все было бы оставлено просто так.
Надо же ведь дураки какие — на хрена им документы-то его? Видимо, рассчитывали потом вернуть «за вознаграждение». Неопытные, наверное, раз на этом и попались. Козлы…
Думаю о таких «людях», и меня просто переполняет чувство презрения… Это мерзко. Я все понимаю. Я не имею права их судить, и презирать их — тем более. Но как к этому отнестись спокойно? Как? Кто бы смог? Мать до сих пор начинает реветь, стоит ей поговорить с Сашиной матерью или женой…
Вот за все это я и не люблю людей. Иногда мне самой становится страшно, до чего же я способна их ненавидеть. Уточню, что я говорю лишь о том слое людей, который я называю «водители маршруток»: грязные, грубые, словно приехавшие на заработки из какого-нибудь заброшенного колхоза. Сталкиваться с такими людьми в транспорте, к примеру, мне всегда бывает крайне неприятно. Неприятно быть в толпе. И не только в транспорте — хоть где. Для них у меня находится лишь одно слово — быдло. Можно сказать, что далеко не все из них способны на зверство, на ограбление, на убийство, но это не мешает мне относиться к ним с отвращением. Хотя я прекрасно понимаю, что в чем-то я, возможно, ничем не лучше их… И образование, и более высокий уровень развития меня не оправдывают в этом ощущении. Но — не могу я считать их равными себе. Не могу.
Я не стремлюсь скрывать свои чувства, напротив, порой их демонстрирую. И они, вероятно, замечают это — отсюда иногда происходят всякие мелкие конфликты. Я в ответ на хамство за словом в карман не лезу. А хамства здесь больше чем достаточно.
А вообще я очень люблю общаться с людьми — но только с теми немногими, кто мне интересен.
Надо же ведь дураки какие — на хрена им документы-то его? Видимо, рассчитывали потом вернуть «за вознаграждение». Неопытные, наверное, раз на этом и попались. Козлы…
Думаю о таких «людях», и меня просто переполняет чувство презрения… Это мерзко. Я все понимаю. Я не имею права их судить, и презирать их — тем более. Но как к этому отнестись спокойно? Как? Кто бы смог? Мать до сих пор начинает реветь, стоит ей поговорить с Сашиной матерью или женой…
Вот за все это я и не люблю людей. Иногда мне самой становится страшно, до чего же я способна их ненавидеть. Уточню, что я говорю лишь о том слое людей, который я называю «водители маршруток»: грязные, грубые, словно приехавшие на заработки из какого-нибудь заброшенного колхоза. Сталкиваться с такими людьми в транспорте, к примеру, мне всегда бывает крайне неприятно. Неприятно быть в толпе. И не только в транспорте — хоть где. Для них у меня находится лишь одно слово — быдло. Можно сказать, что далеко не все из них способны на зверство, на ограбление, на убийство, но это не мешает мне относиться к ним с отвращением. Хотя я прекрасно понимаю, что в чем-то я, возможно, ничем не лучше их… И образование, и более высокий уровень развития меня не оправдывают в этом ощущении. Но — не могу я считать их равными себе. Не могу.
Я не стремлюсь скрывать свои чувства, напротив, порой их демонстрирую. И они, вероятно, замечают это — отсюда иногда происходят всякие мелкие конфликты. Я в ответ на хамство за словом в карман не лезу. А хамства здесь больше чем достаточно.
А вообще я очень люблю общаться с людьми — но только с теми немногими, кто мне интересен.
Прощай, Саша…
Сегодня похороны нашего хорошего знакомого, можно сказать, почти родственника. Я плохо его знала. Но мамины родители всегда были близко связаны с их семьёй. Я не помню, хотя расспрашивала, как завязалось их знакомство; но эта семья всегда была для меня примером настоящего семейного клана, любящих друг друга родственников (не в пример семье нашей). Мать тоже часто с ними общается.
В прошлую субботу Сашу, возвращавшегося поздно вечером домой, избили прямо около своего подъезда. Ограбили, естественно: мобильник, деньги. Его квартира на первом этаже, но жена, видимо, ничего не слышала. Она ждала его, а потом уснула. Ей приснился сон: как будто у Саши чёрное лицо. Проснувшись среди ночи, стала звонить родным, друзьям. Вышла из дома, чтобы пойти к его родителям, живущим рядом — у них не работал телефон. И нашла его. Неизвестно, сколько времени он так лежал…
Почти неделю он находился в реанимации без сознания. Свету пустили к нему лишь на несколько минут. А в четверг он умер.
Осталась Света. Осталась 10-летняя Кристинка, которая его безумно любила: «папина дочка».
В утро его смерти сон приснился Кристине: «Папа сказал, чтоб мы приехали и забрали его…»
Когда я слушала, как мать мне всё это рассказывает, я, честное слово, плакала.
…Он мне нравился — всегда такой спокойный, немногословный. Меня удивляют такие, совершенно непохожие на меня люди. Когда нужно, всегда готов помочь, привезти-отвезти куда надо. Помню, как год назад я ездила с ними за город отмечать Пасху. Разговлялись: пили вино и ели вкуснейшую копчёную рыбу…
Мне так было страшно, когда мать всё это рассказывала. Какие-то мерзавцы, которым даже не было нужно его убивать. И ведь не кто-нибудь, а наверняка люди, жившие где-то с ним по соседству. Замечали; обратили внимание, что у них несколько автомобилей… Я ещё могу понять киллера. Сколько денег у него тогда с собой было? Вряд ли так уж много. Но это — что? Развлечение — избивать людей до смерти?!
Я ненавижу этот город. Я не понимаю, как можно жить в городе, где рядом с тобой ходят — ездят в маршрутке — делают покупки в магазине — такие выродки…
Конечно, подобные случаи постоянно происходят в любом городе. Но когда это оказывается с тобой рядом, о чёрт…
В прошлую субботу Сашу, возвращавшегося поздно вечером домой, избили прямо около своего подъезда. Ограбили, естественно: мобильник, деньги. Его квартира на первом этаже, но жена, видимо, ничего не слышала. Она ждала его, а потом уснула. Ей приснился сон: как будто у Саши чёрное лицо. Проснувшись среди ночи, стала звонить родным, друзьям. Вышла из дома, чтобы пойти к его родителям, живущим рядом — у них не работал телефон. И нашла его. Неизвестно, сколько времени он так лежал…
Почти неделю он находился в реанимации без сознания. Свету пустили к нему лишь на несколько минут. А в четверг он умер.
Осталась Света. Осталась 10-летняя Кристинка, которая его безумно любила: «папина дочка».
В утро его смерти сон приснился Кристине: «Папа сказал, чтоб мы приехали и забрали его…»
Когда я слушала, как мать мне всё это рассказывает, я, честное слово, плакала.
…Он мне нравился — всегда такой спокойный, немногословный. Меня удивляют такие, совершенно непохожие на меня люди. Когда нужно, всегда готов помочь, привезти-отвезти куда надо. Помню, как год назад я ездила с ними за город отмечать Пасху. Разговлялись: пили вино и ели вкуснейшую копчёную рыбу…
Мне так было страшно, когда мать всё это рассказывала. Какие-то мерзавцы, которым даже не было нужно его убивать. И ведь не кто-нибудь, а наверняка люди, жившие где-то с ним по соседству. Замечали; обратили внимание, что у них несколько автомобилей… Я ещё могу понять киллера. Сколько денег у него тогда с собой было? Вряд ли так уж много. Но это — что? Развлечение — избивать людей до смерти?!
Я ненавижу этот город. Я не понимаю, как можно жить в городе, где рядом с тобой ходят — ездят в маршрутке — делают покупки в магазине — такие выродки…
Конечно, подобные случаи постоянно происходят в любом городе. Но когда это оказывается с тобой рядом, о чёрт…
Творчество
Я люблю творчество: чувство вдохновения, приятное энергетичное состояние, позволяющее истово и вдумчиво работать над творением, без устали исправлять, подбирать варианты, менять их, импровизировать… Писание в дневник для меня тоже особый вид творчества. Я чувствую, что мне просто необходимо выплёскивать свои чувства, открыть подчас для себя самой неожиданную их изнанку, развернуть их, распялить, словно бабочек, наколоть на иглы действительности. Но — быстрые, торопливые, юркие, текучие — ускользают… Как рыбки, ловко уворачивающиеся из сетей. И даже когда чувствуешь, что вот оно, поймано, определено, разобрано на молекулы, на атомы — нет, неуловимое нечто остаётся висеть в воздухе золотой пыльцой.
В этом и заключается прелесть творчества — что никогда, ни за что не удастся высказаться однозначно, пришпилить, захлопнуть. Закончить — никогда не удастся, получится лишь только приостановить на мгновение. Никакой статичности, никаких правил. Но — цельность. И это — воплощение Красоты в изящнейшем её проявлении.
В этом и заключается прелесть творчества — что никогда, ни за что не удастся высказаться однозначно, пришпилить, захлопнуть. Закончить — никогда не удастся, получится лишь только приостановить на мгновение. Никакой статичности, никаких правил. Но — цельность. И это — воплощение Красоты в изящнейшем её проявлении.
Выходные
В субботу и воскресенье мать решила порадовать меня своим отсутствием, и уехала в гости.
Я очень люблю быть дома одна. Я тогда хожу полуодетая, включаю музыку на всю громкость и, перекрикивая музыкальный центр, подпеваю… И никто меня не трогает. Не маячит перед глазами. Не задаёт вопросов. Не мешает.
Просто поразительно, как же я временами устаю от матери.
Снежным воскресным утром я гуляла с собакой. Он радостно шлёпал по лужам, пользуясь тем, что я всё равно задумалась и внимания на него не обращаю. Извозился в конце концов как свинья — пришлось его купать, а потом отмываться самой. Потом я решила, что праздник всё-таки должен быть праздничным, и испекла тортик.
Настроение было задумчивым и умеренно благодушным. Я сидела на кухне у батареи, пила чай с лимоном, рассеянно поглощала глазированные сырки и читала книжку. Встретив тоже довольную отдыхом мать, я ей даже поулыбалась.
Я очень люблю быть дома одна. Я тогда хожу полуодетая, включаю музыку на всю громкость и, перекрикивая музыкальный центр, подпеваю… И никто меня не трогает. Не маячит перед глазами. Не задаёт вопросов. Не мешает.
Просто поразительно, как же я временами устаю от матери.
Снежным воскресным утром я гуляла с собакой. Он радостно шлёпал по лужам, пользуясь тем, что я всё равно задумалась и внимания на него не обращаю. Извозился в конце концов как свинья — пришлось его купать, а потом отмываться самой. Потом я решила, что праздник всё-таки должен быть праздничным, и испекла тортик.
Настроение было задумчивым и умеренно благодушным. Я сидела на кухне у батареи, пила чай с лимоном, рассеянно поглощала глазированные сырки и читала книжку. Встретив тоже довольную отдыхом мать, я ей даже поулыбалась.
Люди, что происходит?
Открываю утром глаза, смотрю в окошко и вижу... зима, блин, натуральная!!! Куда катится этот мир? Ведь было же уже +20, птички пели, солнышко светило. Где все это чудо? Кто это сделал?
PS. К обеду мой правидный гнев прошел. Солнышко вернулось, птчки запели и те, кто проснулся посже меня не верят что утрення зима вообще была. Страшно то, что я начинаю сама в этом сомневаться, но есть неопровержимые фотодокументы, доказывающие, что это мне не приснилось.
Обсуждали с Элем в аське вопрос понедельничной лени. Не вижу смысла пересказывать, вешаю разговорчик целиком.
фея крестная (15:24:05 31/03/2008)
вот пытаюсь побороть свою природную неоранизованность, но пока слабо получается.
Эль (15:24:26 31/03/2008)та же фигня
фея крестная (15:25:12 31/03/2008)
что же нам делать? Может в гугле набрать - помогите победить ленивый неорганизованный организм
Эль (15:26:00 31/03/2008)
127 ссылок, до конца дня хватит изучать)
фея крестная (15:26:22 31/03/2008)
:-Dче, правда набрал?
Эль (15:26:38 31/03/2008)
конечно)
фея крестная (15:27:26 31/03/2008)
вот ты даешь:-D
Эль (15:28:33 31/03/2008)
В яндексе ссылок еще больше ))
фея крестная (15:28:54 31/03/2008)
приведи хоть один примерчик
Эль (15:29:28 31/03/2008)
Газета "Родное Подмосковье"Он за ним следует повсюду, очень ему помогает по бытовым вопросам, и особенно морально.Саша, как и большинство тяжей, - довольно-таки ленивый и неорганизованный.
фея крестная (15:30:09 31/03/2008)
*ROFL*
фея крестная (15:30:17 31/03/2008)
А кто следует?
Эль (15:31:58 31/03/2008)
Тренер. Или зеленвый человечек )
фея крестная (15:32:57 31/03/2008)
Тренер - это мысль. Теперь ищи тренера от лени или для, тоже смешно
Эль (15:33:31 31/03/2008)
Тем не менее, уже тогда тренер девочки Вячеслав Кононович смог распознать в Лене чемпионку.
Эль (15:33:39 31/03/2008)
Леня неплохой тренер,но нужен хотя бы хороший, а лучше первоклассный.с этим тоже ясно.
Эль (15:33:53 31/03/2008)
"Динамо" (Киев), тренер Лень Юрий Александрович;
фея крестная (15:35:24 31/03/2008)
*ROFL*помогите:-DЛень Юрий Александрович - наш человек*ROFL*, теперь понятно почему они так играют - у них тренер лень
Эль (15:36:31 31/03/2008)
ага
фея крестная (15:37:31 31/03/2008)
слушай, отличный анекдот получился, можно кого-то угостить
Вот такая отличная штука интернет.
PS. К обеду мой правидный гнев прошел. Солнышко вернулось, птчки запели и те, кто проснулся посже меня не верят что утрення зима вообще была. Страшно то, что я начинаю сама в этом сомневаться, но есть неопровержимые фотодокументы, доказывающие, что это мне не приснилось.
Обсуждали с Элем в аське вопрос понедельничной лени. Не вижу смысла пересказывать, вешаю разговорчик целиком.
фея крестная (15:24:05 31/03/2008)
вот пытаюсь побороть свою природную неоранизованность, но пока слабо получается.
Эль (15:24:26 31/03/2008)та же фигня
фея крестная (15:25:12 31/03/2008)
что же нам делать? Может в гугле набрать - помогите победить ленивый неорганизованный организм
Эль (15:26:00 31/03/2008)
127 ссылок, до конца дня хватит изучать)
фея крестная (15:26:22 31/03/2008)
:-Dче, правда набрал?
Эль (15:26:38 31/03/2008)
конечно)
фея крестная (15:27:26 31/03/2008)
вот ты даешь:-D
Эль (15:28:33 31/03/2008)
В яндексе ссылок еще больше ))
фея крестная (15:28:54 31/03/2008)
приведи хоть один примерчик
Эль (15:29:28 31/03/2008)
Газета "Родное Подмосковье"Он за ним следует повсюду, очень ему помогает по бытовым вопросам, и особенно морально.Саша, как и большинство тяжей, - довольно-таки ленивый и неорганизованный.
фея крестная (15:30:09 31/03/2008)
*ROFL*
фея крестная (15:30:17 31/03/2008)
А кто следует?
Эль (15:31:58 31/03/2008)
Тренер. Или зеленвый человечек )
фея крестная (15:32:57 31/03/2008)
Тренер - это мысль. Теперь ищи тренера от лени или для, тоже смешно
Эль (15:33:31 31/03/2008)
Тем не менее, уже тогда тренер девочки Вячеслав Кононович смог распознать в Лене чемпионку.
Эль (15:33:39 31/03/2008)
Леня неплохой тренер,но нужен хотя бы хороший, а лучше первоклассный.с этим тоже ясно.
Эль (15:33:53 31/03/2008)
"Динамо" (Киев), тренер Лень Юрий Александрович;
фея крестная (15:35:24 31/03/2008)
*ROFL*помогите:-DЛень Юрий Александрович - наш человек*ROFL*, теперь понятно почему они так играют - у них тренер лень
Эль (15:36:31 31/03/2008)
ага
фея крестная (15:37:31 31/03/2008)
слушай, отличный анекдот получился, можно кого-то угостить
Вот такая отличная штука интернет.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)