Сегодняшнее утро

А вообще, хоть и выхожу я из депрессии, но, чувствую, к психиатру и к психологу сходить всё-таки надо.
Стали меня какие-то страхи одолевать непонятные. Лежу в темноте и заснуть не могу. Представляю наш дом. Огромную коробку, разделённую на множество маленьких коробочек. Как бы со стороны вижу комнату, в которой на диване спим мы с Т. И откуда-то появляется беспокойство, что именно в нашу комнату вдруг врежется самолёт. У нас в Иркутске вообще почему-то часто падают самолёты или аварии с ними происходит. Карма города, наверное. Лет 9 назад самолёт вот так вот и врезался в дом и половину его снёс. Очень много людей погибло.
Или вот ещё боюсь, что землетрясение будет. Это где-то с месяц назад случилось: мы уже почти спали, и вдруг затрясло. Стёкла в шкафу задребезжали, диван закачался. Т. вскочил и потащил меня в угол комнаты. Мы там голые с минуту посидели и пошли чай пить. Здесь сильных землетрясений не бывает (тьфу-тьфу). Но мне всё равно очень страшно. Страшно не погибнуть, а выжить и остаться на руинах дома — без квартиры, без вещей, без всего. Мы же голые спим, а сейчас зима. Даже одеться бы не успели, наверное.
Так что пойду всё-таки к психиатру. Собраться надо только… Пусть успокоительное выпишет мне. И выговориться хочу.

* * *

Сохранила у себя на компьютере дневник Sleeping Sun и весь его прочитала. Понравилось. Захотелось подержаться с ней за руку — это для меня жест как бы душевного единения, — потому что почувствовала некоторое своё с ней сходство, хоть и совсем небольшое. Потому что я тоже чокнутая (как она сама о себе говорит), пусть и по-другому. Захотелось поблагодарить её за искренность. Я вот так честно не могу писать, хотя мне очень хочется, хотя я стремлюсь к этому.
И вообще, насколько она мудрая. Вот эту вот запись прочитайте, например: «Мой мужчина должен быть лучше меня. А ещё лучше, когда оба друг для друга будут катализаторами. А быть для кого-то путеводной звездой, хоть это и эгоистично, не хочется».
Подписалась бы. Но только я не верю, что — если окончательно расстанусь с Т., для которого я именно что «путеводная звезда» и свет в окошке, — найду мужчину, который будет сильней меня и будет меня так же доверчиво любить любой, как Т. А даже если и встречу такого, то не верю, что он меня полюбит. Просто не верю. Никогда со мной так не было, чтобы мужчина, который мне нравится, сам обратил на меня внимание. Только я иногда обращала внимание на мужчин, которым я нравилась.
А Т. меня любит. Жить без меня не может. Это на самом деле так страшно — быть для кого-то настолько значимой. Меня так же безумно мама любила. Она и умерла, по сути, из-за того, что я уехала жить в Москву, а она очень сильно скучала и переживала за меня. Потому что у неё никого, кроме меня, не было. Хотя вообще-то была её младшая сестра. Но ведь главное — это когда кто-то есть в сердце, а не просто в одном городе…

М-да. Что-то тоскливое утро с такими мыслями получается…
Пойду я на коньках покатаюсь. В эту зиму случилось небывалое событие — в соседнем дворе залили каток. Сколько я здесь живу, со времён моей учёбы в школе каток всегда стоял пустым и унылым. А теперь какие-то мальчишки залили, по своей инициативе. Они купили лопаты для снега и время от времени каток расчищают и заливают по новой. Это просто чудо — каждый день можно ходить кататься! Так бы я на городской каток не наездилась.
По вечерам мальчишки в хоккей играют, носятся как сумасшедшие — я всегда любуюсь, как быстро, красиво и ловко они катаются, но и всегда боюсь, что меня как-нибудь собьют ненароком и я себе колено сломаю. А сейчас на катке никого нет, так что срочно пойду переделывать задумчивое утро в спортивное. А потом в магазинчике во дворе куплю «MacCoffee 3 в 1» и пончик с варёной сгущёнкой… Ммм…